Hubungan seks suami isteri pun ada waktu haramnya

Minggu ni, grup saya (yahoogroups syariah-law98) kecoh membincangkan isu menarik yang diutarakan oleh rakan saya yang kini berkhidmat sebagai Qadhi di sebuah daerah di utara tanahair. Isu berpunca daripada satu kes yang dikendalikan oleh qadhi tadi: sepasang suami isteri berjumpa rakan saya itu bagi mendapatkan panduan untuk rujuk semula. Mereka baru sahaja bercerai talak dua. Suami melafazkan cerai kerana berang si isteri enggan melayan kehendak batinnya. Isteri enggan kerana baru sahaja melahirkan anak sulung lima hari sebelum kes.

Mungkin ada antara pembaca yang melabelkan suami di dalam kes tadi sebagai gila. Namun, saya percaya, ramai juga lelaki malah mungkin wanita, yang bersuara, apa salahnya? Kan ke isteri? Bukan orang lain. Ya!! Memanglah suami isteri tapi seperti tajuk perbincangan saya kali ini, hubungan seks suami isteri pun ada tikanya haram dilakukan. Antara waktu haram tersebut ialah tika isteri di dalam masa haid dan di dalam tempoh nifas.

Firman Allah SWT yang bermaksud "Mereka bertanya kepadamu tentang haid. Katakanlah: "Haid itu adalah kotoran". Oleh itu hendaklah kamu menjauhkan diri dari wanita di waktu haid; dan janganlah kamu mendekati mereka, sebelum mereka suci. Apabila mereka telah suci, maka campurilah mereka itu di tempat yang diperintahkan Allah kepadamu." (Al-Baqarah: 222)

Kenapa haram? Hubungan seks adalah sinonim dengan cara untuk mendapatkan zuriat. Haid dan nifas (berpunca daripada tempat yang sama) pula disifatkan sebagai satu najis atau kekotoran. Ia perlu dibiarkan keluar tanpa apa-apa gangguan. Melakukan hubungan seks tika haid atau nifas sama seperti menanam benih ke dalam tanah beracun dan kotor yang memungkinkan berlakunya masalah kepada percambahan benih dan boleh menambahkan keracunan sedia ada.

Seorang rakan yang turut serta dalam perbincangan, menceritakan satu kisah benar yang diketahuinya: seorang isteri yang baru sahaja melahirkan bayi sulung dalam tempoh tak sampai seminggu, meninggal dunia setelah mengalami tumpah darah yang banyak. Si suami meluahkan rasa kesal kerana memaksa si isteri melayan kehendak seksualnya sehari sebelum kejadian malang tersebut. Menyesal pun, apa gunanya lagi? Memang lah dah takdir tapi setiap yang berlaku, ada sebab dan musababnya.

Tak tau? Dalam setiap kursus perkahwinan dah diceritakan tentang hukum ini: haram mendekati isteri (dalam erti kata menggauli untuk hubungan kelamin) ketika isteri berada di dalam keadaan haid dan nifas. Namun, seperti yang diluahkan oleh seorang rakan, ada sesetengah penceramah kursus yang tidak menekankan hal-hal ini sebaliknya semakin menggiat dan menimbulkan keseronokan semata-mata tentang perkahwinan, bukan menitik beratkan tentang hak dan tanggungjawab dan perkara wajib lain yang berkaitan dalam perkahwinan.

Tak boleh tahan? Bukan anda saja lelaki yang perlu ‘berpuasa’ enam hingga tujuh hari sebulan atau 40-60 hari sekali dalam 365 hari atau mungkin 730 hari atau mungkin lebih lagi. Kalau ramai lagi yang mampu bertahan, kenapa tidak anda? Kuat seks? Kuat atau lemah datangnya daripada diri anda sendiri. Saya akui, setiap individu termasuklah wanita mempunyai nafsu syahwat yang dianugerahkan oleh Allah. Sama seperti jumlah akal, nafsu syahwat ini juga diberikan sama jumlahnya kepada setiap manusia. Bezanya, bagaimana anda menggunakan kedua-dua anugerah Allah tersebut dengan sebaiknya. Akal diberikan kepada manusia untuk digunakan sebagai penentu keputusan dan hala tuju termasuk juga untuk mengendalikan nafsu syahwat anda. Paling penting, jangan biarkan nafsu syahwat anda mengendalikan hidup anda.

Dalam satu kes yang baru saya kendalikan dua hari lepas, seorang isteri berjumpa saya untuk minta panduan keluar daripada perkahwinannya yang berusia 19 tahun. Dia dah lama bersabar dengan sikap suami yang sering bertukar-tukar perempuan sejak dia mengandungkan anak sulungnya yang kini berusia 18 tahun. Yang parahnya, suami enggan kahwin. Bila disoal, suami suarakan: tak tahan tengok perempuan cantik.

Dalam satu kes yang pernah sampai ke pengaduan saya tidak lama dulu, seorang isteri terpaksa bersembunyi di rumah jiran tika waktu tengahari kerana suaminya akan balik ke rumah untuk menidurinya. Dah la sebelah malam dibedal dua tiga kali. Si isteri dah rasa tertekan sangat dengan ‘keganasan suami.’ Inilah contoh membiarkan nafsu syahwat mengawal diri. Bukan tak boleh. Buatlah berapa kali yang anda suka tapi kena pastikan juga, pasangan anda suka dan tidak menderita dan pastikan waktu itu, bukan waktu diharamkan oleh syarak.

Abis tu, nak tentang poligami? Kan ke poligami boleh selesaikan masalah ketidaktahanan ini? Oppsss… poligami bukan nak selesaikan masalah kehendak seks yang melampau. Belajar ilmu poligami sampai abis dulu, barulah anda faham poligami tu bonus atau beban kepada lelaki. Dan ingatlah juga, Islam menganjurkan supaya bersederhana dalam setiap perkara termasuk dalam perkara seks. Melampau itu selalunya membahayakan….

*** CEPAT! Sertai Kelab Eksekutif Bina Bahagia , Bengkel Menggilap Permata dan Santai Ilmiah terdekat pada 8 Januari dgn topik Nikah Sindiket vs Nikah Sempadan.

Restu ibu bapa adalah segalanya

Seorang remaja perempuan meluahkan rasa kecewa malah marah dengan tindakan ibu dan bapanya yang menghalang niatnya untuk menyambung pengajian di sebuah universiti di luar negeri. Menurut remaja perempuan ini, dia berhasrat ke universiti luar negeri tersebut semata-mata untuk menunaikan impian ibu bapanya juga yang ingin melihat dia menjadi seorang doktor dan impian tersebut memang sukar dicapai jika dia tidak menerima tawaran daripada universiti swasta tersebut. Masalah timbul apabila ibu bapa remaja melarang malah enggan memberikan wang untuk untuk ‘booking’ universiti berjumlah RM1500.

Hmmmm… teringat kisah sendiri lebih 16 tahun yang lalu, hasrat saya untuk melanjutkan pengajian di Mesir juga dihalang. Tika itu, saya mendapat biasiswa penuh dan memang dari awal lagi, saya berhasrat untuk menyambung pengajian di Mesir. Saya cemerlang dalam peperiksaan Sijil Tinggi Kolej (STK - aliran Arab) dan dijangka bertolak seminggu selepas selesai peperiksaan Sijil Tinggi Pelajaran Malaysia (STPM) iaitu kira-kira enam minggu selepas keputusan peperiksaan STK diumumkan. Khabar gembira ini saya sampaikan kepada Mak dan Bapa melalui panggilan telefon, di samping nak minta Bapa tandatangan borang yang akan saya poskan pagi esoknya.

Malangnya khabar gembira yang saya sampaikan disambut sebaliknya oleh Mak dan Bapa. Bapa secara jelas melafazkan: “tak payah la pergi jauh. Sambung belajar dalam negara dah la.” Memang mengejutkan tambah pula saya memang tak bersedia langsung untuk menghadapi STPM yang bakal menjelang tak sampai sebulan lagi. Kerisauan tersebut saya luahkan kepada Bapa. Bapa hanya menjawab: “Usaha dulu, insyaAllah boleh!!” Apa yang dapat saya katakan lagi. Bukannya saya suka tetapi saya tak berani melawan keputusan Bapa.

Masih jelas di minda saya, sebuah kisah yang berlaku di zaman tabien yang pernah saya baca. Seorang remaja lelaki berdegil dengan keputusan ibunya yang tidak mengizinkannya belajar agama di bumi Makkah. Dek kerana cintakan ilmu dan impian yang disimpan lama, remaja lelaki ini keluar dari rumah di tengah malam dan meninggalkan sekeping nota memberitahu tujuannya. Ketika membaca nota si anak, si ibu hanya mampu menangis. Tak sangka si anak sanggup membantah cakapnya.

Beberapa bulan berlalu. Satu hari, ketika baru selesai menunaikan solat Asar, si ibu mendengar suara telor seorang lelaki memberi salam. Si ibu menjawab. Lelaki telor meminta segelas air kerana sangat dahaga. Mendengar permintaan si lelaki, si ibu meminta agar si lelaki bergerak hampir ke muka pintu bagi memudahkan dia menghulurkan gelas air. Si lelaki meminta maaf kerana tidak dapat berbuat demikian memandangkan kedua-dua kakinya tiada. Si ibu meminta si lelaki menghulurkan tangannya pula menerusi tingkap. Sekali lagi si lelaki meminta maaf kerana tidak dapat berbuat demikian memandangkan kedua-dua tangannya juga tiada.

“Lantas, bagaimana aku nak berikan gelas ini? Aku bimbang menimbulkan fitnah jika kita bersemuka.” Kebimbangan si ibu dijawab si lelaki: “Tak perlu bimbang kerana kedua-dua mataku tidak dapat melihat.” Mendengar jawapan si lelaki, si ibu bergerak keluar bertemu si lelaki. Alangkah terkejutnya si ibu apabila dikenalpasti, lelaki yang cacat itu adalah anaknya yang lari keluar dari rumah untuk menyambung belajar tanpa izinnya. Si anak pula redha dan pasrah, menerima ketentuan Ilahi sebagai balasan kedegilannya membantah cakap ibunya.

Anda boleh dapatkan cerita benar ini daripada banyak sumber. Tak perlulah saya ceritakan segalanya dengan terperinci di sini. Perkara paling penting yang ingin saya kongsi dengan remaja perempuan yang kecewa dek hasrat terlarang tadi malah dengan semua pembaca, resti ibu bapa adalah segalanya di dalam kehidupan seorang anak. Si anak yang degil dalam kisah benar tadi mendapat balasan daripada Allah di atas kedegilannya walaupun hasratnya murni, ingin mendalami bidang agama. Alhamdulillah, dek kepatuhan saya kepada keputusan Mak dan Bapa, saya berjaya mendapat keputusan cemerlang di dalam STPM biarpun hanya ‘pulun maut’ dalam masa tak sampai sebulan. Dengan keputusan tersebut, saya berjaya melanjutkan pelajaran di dalam bidang yang masih sama iaitu Syariah dan kini, saya mampu berkongsi segala ilmu dan pengalaman hidup sendiri dan orang lain dengan semua pembaca Resipi Hidup. Saya yakin, saya takkan mencapai tahap ini jika tidak mendengar cakap Mak dan Bapa dulu.

Seperti yang selalu saya tegaskan, restu ibu bapa adalah perlu dan penting di dalam apa juga perkara yang kita ingin lakukan. Mungkin anda berpendirian, ibu bapa tidak faham atau kurang mengerti. Jika itu yang anda rasakan, ambil masa untuk membuatkan ibu bapa anda faham dan mengerti. Dalam masa yang sama, berdoa mohon Allah bukakan pintu hari ibu bapa anda untuk menerima keputusan anda, jika itulah yang terbaik untuk anda dan ibu bapa anda juga. Jika keputusan masih sama, terimalah dengan hati yang terbuka.

Ingatlah, redha Allah kepada seorang anak hanya akan ada sekiranya ibu bapa meredhai anda.

****Siaran Februari 2009

Maksud terima pasangan seadanya

Seorang wanita muda, baru memegang status sebagai ibu tunggal disebabkan si suami mengikut emosi hingga melafazkan talak tiga, mengadakan temujanji perbualan telefon dengan saya. Saya tak nak bincangkan tentang kes yang diadukan cuma yang ingin saya kongsi bersama pembaca semua kali ini ialah tentang konsep atau maksud sebenar satu terma yang menjadi antara syarat mewujudkan kebahagiaan di dalam rumahtangga atau perkahwinan iaitu ‘menerima pasangan seadanya’.

Di dalam perbualan telefon tersebut, wanita muda yang masih bersedih itu meluahkan rasa bersalah, kemungkinan punca suaminya melafazkan talak tiga tersebut ialah kerana kegagalan dirinya menerima suaminya seadanya. Menurut wanita muda ini, suaminya yang seusia dengannya suka sangat menghabiskan masa bersama rakan-rakan hingga sanggup mengenepikan dirinya dan anak kecilnya. Suaminya juga susah nak diajak berbincang dan susah nak dinasihati. Tersilap cakap, suaminya akan merajuk. Menurut wanita tersebut, dia rasa bersalah kerana gagal menerima perwatakan suaminya itu yang merupakan anak lelaki bongsu dan selalu dimanjakan.

Saya yakin, anda faham dengan tujuan saya membincangkan topik kali ini. Ya! Jelas sekali pemahaman wanita muda tadi tentang menerima pasangan seadanya adalah salah dan silap. Maksud sebenar menerima pasangan seadanya ialah menerima kelemahan dan kelebihan yang ada pada diri pasangan anda dalam erti kata pasangan anda itu mampu dan berusaha untuk menunaikan tanggungjawab dan menjalankan peranan sebagai suami atau isteri.

Sebagai contoh, jika seorang gadis mengahwini seorang lelaki yang memang telah diketahui mempunyai pendapatan yang jauh lebih rendah berbanding dirinya maka terma menerima pasangan anda seadanya dalam kes ini ialah si isteri tidak boleh memaksa si suami mengeluarkan belanja yang melebihi kemampuan si suami bagi memenuhi keperluan nafkah zahirnya. Tetapi si isteri masih berhak menuntut keperluan yang munasabah dengan keperluan harian dan selari dengan kemampuan si suami.

Jika si isteri telah terbiasa ketika sebelum berkahwin, menikmati hidangan KFC untuk setiap kali makan tengahari sebaliknya si suami tidak mampu menyediakannya, maka si isteri tidak boleh memaksa si suami menyediakannya. Kenapa? Kerana si isteri telah bersedia dan sanggup menerima si suami yang memang telah diketahui tidak mampu menyediakan hidangan KFC untuk setiap kali waktu makan tengahari itu. Inilah contoh kes menerima pasangan seadanya. Jika si isteri memaksa juga si suami menunaikan kehendaknya, bermaksud si isteri tidak menerima pasangan seadanya. Dah kalau tahu lelaki tu tak mampu penuhi selera mewah anda, kenapa tetap memilih dan menerima dirinya? Kalau dah terima, terimalah seadanya.

Samalah juga dengan kes menerima pasangan yang bertubuh besar. Jika semasa bercinta dan seterusnya berkahwin, anda memang menerima fizikalnya yang bersaiz XL atau XXL, anda tidak wajar menyuruh pasangan anda menukar saiz tersebut kepada L atau M kecuali pasangan anda sendiri yang berhasrat untuk membuat perubahan penampilan. Anda hanya berhak bersuara jika semasa berkahwin saiznya L dan selepas berkahwin, dah jadi XL. Jika anda adalah suami, jangan bersuara sahaja sebaliknya anda perlu memberikan perbelanjaan yang patut dan wajar bagi membantu isteri anda kembali ke saiz asal. Kenapa? Selalunya wanita akan bertukar saiz selepas bersalin bermaksud isteri anda menerima kesan yang puncanya juga adalah daripada anda. Lantaran itulah, anda perlu membantu isteri anda kembali ke saiz asal, jika itu yang anda inginkan. Bukannya menempelak, menyindir atau mencaci maki apatah lagi mencari orang lain semata-mata tidak dapat menerima pertukaran saiz tersebut.

Paling penting, menerima pasangan anda seadanya mestilah dalam erti kata pasangan anda itu masih mampu menunaikan tanggungjawab dan menjalankan peranannya yang perlu dan patut di dalam sesebuah perkahwinan dan rumahtangga. Terima kelebihan dan terima kekurangan. Namun, menerima kelemahan pasangan anda bukanlah bererti hingga memaksa anda mengambil alih peranan dan tanggungjawab yang wajib dilakukan oleh pasangan anda itu. Terdapat perbezaan yang ketara antara suami yang bekerja dan berpendapatan rendah berbanding suami yang enggan bekerja. Suami yang berpendapatan rendah berusaha menjalankan tanggungjawab sebaliknya suami yang malas bekerja, sudah nyata dan pasti dia dengan rela dan selambanya enggan menjalankan tanggungjawab. Sama juga dengan isteri yang enggan dan malas memasak (sinonim sebagai tugas isteri), jauh bezanya dengan isteri yang tidak pandai memasak tetapi tetap berusaha memasak untuk suami.

Lantas, jangan tersalah menilai tentang terma menerima pasangan seadanya. Hakikatnya perkahwinan adalah perkongsian dua jiwa. Kelebihan adalah bonus untuk dikongsi bersama pasangan. Kelemahan pula bukan untuk dijaja atau diperlekehkan tetapi untuk sama-sama diatasi dan diperbaiki. Malah kelebihan satu pihak adalah untuk menampung kelemahan pihak yang satu lagi. Jangan asyik menuding jari menyalahkan diri sendiri atau menyalahkan pasangan sebaliknya berbincang dan cari jalan penyelesaian. InsyaAllah, akan wujud kebahagiaan.

****Siaran Februari 2009
CEPAT! Sertai Kelab Eksekutif Bina Bahagia , Bengkel Menggilap Permata dan Santai Ilmiah.

Egois vs Emosi

Semalam (tika artikel ini disediakan), baru saja memulakan pelayaran melakukan tugasan di pejabat, telefon bimbit saya berdering. Saya dah kenal siapa yang memanggil, sahabat baik saya. Ingatkan apalah yang penting nak diperkatakan. Rupanya sahabat baik saya itu meluahkan emosi marahnya setelah membaca akhbar tentang sikap seorang suami yang membuang bayinya yang berusia enam bulan ke dalam tong sampah kerana dia percaya, anak itu bukan anaknya sebaliknya anak hasil hubungan isterinya dengan lelaki lain. Saya yang dah dengar berita sama menerusi satu stesen radio hari sebelumnya tika dalam perjalanan pulang dari kerja, hanya tergelak. Saya faham perasaan sahabat saya itu sebab saya pun marah.

Awal pagi tadi pula, bekas rakan sekerja mengirimkan mesej via ym, link akhbar online yang memaparkan berita yang sama. Sama seperti sahabat saya semalam, bekas rakan sekerja saya ini juga marah. Yang buatkan saya tergelak, soalan bekas rakan sekerja saya tu: “Dah kalau tau isteri kau tidur dengan lelaki lain, naper tak buang jugak bini kau tu ke dalam tong sampah? Yang pergi buang baby tu apasal?” Saya hanya dapat membalas: “kalau buang isteri, dah tak boleh la nak main-main lagi… “ bunyi seakan bergurau tetapi penuh makna tersirat.

Saya yakin, bukan saya dan rakan-rakan saya saja yang terkesan emosi dek berita tentang suami dan ayah ‘gila’ tersebut. Rata-ratanya menunjukkan reaksi marah dan kecewa. Dah kalau marahkan isteri, yang kau pergi buang bayi yang tak berdosa, yang tak tau apa-apa tu ke dalam tong sampah, apa hal? Hmmm… selalunya wanita yang dikaitkan dengan terlalu ikutkan emosi. Tapi dalam kes ni??? Meminjam kata Nabil: Lu fikirlah sendiri…

Saya bukan nak bincangkan tentang perbezaan emosi antara jantina tetapi fokus saya ialah tentang sikap individu yang terlalu pentingkan keegoan dan biarkan ego tersebut mengawal emosi, diri dan tindakannya. Ada bezanya antara emosi dan egois. Seperti kes yang saya utarakan tadi, bayi tu dah pun enam bulan. Saya yakin, si suami baru saja mengetahui berita kecurangan isteri malah tak mustahil, sekadar syak dan tak benar pun sebenarnya. Takkanlah selama tempoh enam bulan kelahiran bayi tersebut, lelaki tadi tak pernah rasa sayang dan kasih kepada bayi. Ya lah, lelaki… mana nak peduli sangat! Kalau itulah alasannya pun, saya yakin, lelaki tadi pernah memegang dan mengucup bayi tersebut walaupun sekali. Dah pernah ada rasa sayang dan kasih.

Kenapa bila mendapat tahu tentang kecurangan isteri atau syak kecurangan isteri, bayi yang tak membuat apa-apa kesalahan kepada kau tu yang kau humban dalam tong sampah? Seperti kata rakan saya tadi, buang je lah bini kau! Seperti jawapan saya, tindakan lelaki tadi lebih kepada menjaga egonya sebagai suami, bukan menjaga emosi atau harga diri.

Ya lah! Kalau menjaga emosi atau harga diri, sudah pasti lelaki tadi memilih untuk menjaga bayi yang tidak berdosa daripada terus menyimpan isteri yang tak reti nak jaga air muka sendiri. Kalau menjaga harga diri juga, lelaki itu takkan bertindak bodoh di depan orang awam. Buatlah diam-diam, tak der sapa yang perasan (tapi Allah tetap tahu). Sebaliknya, dek kerana menjaga ego lelaki yang tercalar, lelaki tadi bertindak mengikut hasutan syaitan, sanggup membuang bayi yang masih bernyawa tanpa sedikit pun belas kasihan.

“Kau tau apa, kau tu perempuan… sakit hati ooo dapat tau isteri curang!” Mungkin ada lelaki yang berpandangan sebegini. Habis tu, kami yang perempuan ni, tak sakit hati kalau tau suami curang, tau suami simpan perempuan, tau suami tubuh cawangan? Tapi tak der lagi laporan kes isteri mengamuk-ngamuk marah hingga sanggup buang anak pesaingnya ke dalam tong sampah kan!

Saya pernah membantu seorang wanita mengendalikan emosinya. Dia ditakdirkan terpaksa berkongsi kasih setelah suaminya membuntingkan seorang gadis. Mulanya si suami enggan bertanggungjawab hinggalah si gadis bertemu dan berterus terang dengan si isteri. Wanita yang sinonim dengan istilah mengikut emosi ini, meminta si suami bertanggungjawab, sanggup menerima si gadis yang hamil sebagai madunya malah sanggup menjaga si gadis di dalam pantang dek kerana si gadis telah dibuang keluarga. Anak yang dilahirkan si gadis tadi juga dijaga bagai membelai anak sendiri. Ketika bertemu saya, wanita tadi mohon panduan untuk terus kuat dan tabah kerana keluarganya sendiri menempelak tindakannya.

Nah! Satu bukti wanita yang dikatakan mengikut emosi tetapi masih mampu bertindak adil disebabkan tidak mengikut nafsu egois. Sebaliknya lelaki, yang sinonim dengan keegoan tersendiri, selalu bertindak menentang emosi dan kata hati sendiri. Ya!! Saya akui bukan semua lelaki terlalu berpegang kepada ego sendiri tetapi kebanyakan lelaki, saya ulangi: kebanyakan lelaki, seperti yang saya katakan tadi, selalu bertindak mengikut ego dan menentang kata hati malah emosi yang juga ada di dalam diri. Bukan saja dalam kes kecurangan isteri malah dalam banyak kes lain termasuk enggan mengakui kesilapan diri, enggan mendengar nasihat baik si isteri malah macam-macam lagi.

“Aku suami, aku ketua famili, tak perlu nak tegur dan ajar aku itu ini.” Alahaiii!!! Kendurkanlah sedikit ego anda tu sebabnya ego anda itu boleh memakan diri, boleh membuatkan anda hilang orang yang anda sayangi. Bimbang, anda bukan sekadar menggigit jari tetapi anda dah tak mampu nak kenal diri sendiri, nauzubillah!!

****Siaran Februari 2009

Cinta Jarak Usia

Beberapa hari yang lalu, saya dijadualkan bertemu dengan seorang wanita. Perkara pertama yang perlu dilakukan ialah memenuhkan borang maklumat diri. Sejurus selesai mengisi borang tersebut, seperti biasa, saya menyoal: So, apa ceritanya? Jawapan kepada soalan saya ialah: I nak tanya you, apa pendapat you, wajar atau tidak seorang lelaki berusia awal 50-an bercinta dan merancang untuk berkahwin dengan seorang gadis berusia 24 tahun, hampir seusia dengan anak sulungnya sendiri? Tersenyum lebar saya mendengar soalan tersebut.

Ya lah, hakikatnya situasi tersebut bukan lagi perkara luar biasa di dalam kelompok masyarakat kita. Bukan saja kisah lelaki berumur mengahwini gadis muda sebaliknya kisah wanita berumur mengahwini lelaki muda, dah banyak terjadi.

Masih ingatkan anda dengan kisah seorang lelaki berusia 33 tahun yang telah mengahwini seorang wanita berusia 104 tahun yang disiarkan di dalam akhbar harian awal bulan Mei dua tahun lalu. Walau ramai yang memberikan tanggapan negatif, saya yakin tak kurang juga yang memberikan pandangan positif. Jika anda membaca ruangan Dr Tuah dalam majalah ini beberapa siri yang lalu, beliau mengulas tentang kebahagiaan yang diperoleh oleh pasangan ajaib tersebut.

Jika jarak umur yang dipertikaikan oleh klien saya tadi hanyalah dua kali ganda usia pasangan, bandingkan dengan pasangan ajaib yang saya jelaskan tadi, bukan dua kali ganda sebaliknya lebih tiga kali ganda. Namun, mereka tetap bahagia menjalani kehidupan berumahtangga. Kenapa?

Seringkali saya jelaskan: usia, harta, pangkat, paras rupa... semua itu bukan jaminan kebahagiaan di dalam sesebuah perkahwinan. Tunggak utama kebahagiaan rumahtangga adalah berpunca daripada keikhlasan pasangan suami isteri itu sendiri untuk membina sebuah keluarga yang dihiasi dengan perasaan mawaddah dan rahmah iaitu cinta dan kasih sayang.Firman Allah SWT yang bermaksud: “Dan di antara tanda-tanda yang membuktikan kekuasaan-Nya dan rahmat-Nya bahawa Dia menciptakan untuk kamu (wahai kaum lelaki) isteri-isteri dari jenis kamu sendiri supaya kamu bersenang hati dan hidup mesra dengannya, dan dijadikan-Nya antara kamu (suami isteri) perasaan kasih sayang serta belas kasihan. Sesungguhnya demikian itu mengandungi keterangan-keterangan (yang menimbulkan kesedaran) bagi orang-orang yang berfikir.” - surah al-Rum ayat 21.

Apabila keikhlasan di dalam berkasih sayang wujud, bererti setiap pasangan suami isteri akan berusaha melaksanakan segala tanggungjawab dan kewajipan yang telah ditetapkan justeru memberikan hak kepada yang berhak.

Jangan rasa pelik atau pertikaikan keputusan seseorang yang bersedia menerima seseorang yang jauh lebih muda atau jauh lebih berumur berbanding dirinya. Setiap individu mempunyai keinginan dan kehendak yang berbeza dan setiap mereka juga diberikan hak untuk memilih yang terbaik buat diri mereka sendiri. Ada yang rasa bahagia apabila dimanjakan oleh pasangan yang lebih berumur dan ada yang rasa bangga apabila mampu memanjakan dan membelai pasangan yang lebih muda dengan penuh kasih sayang. Terpulanglah kepada diri masing-masing.

Yang penting, niat anda ikhlas untuk menerima pasangan anda seadanya dan ikhlas juga mengasihi dan menyayangi pasangan anda itu. Kita ambil contoh pasangan ajaib tadi. Berpunca daripada keikhlasan untuk menjaga seorang warga tua dan bimbang menimbulkan fitnah di dalam masyarakat, lelaki yang muda sanggup menerima seorang wanita yang boleh dipanggil nenek, menjadi isterinya. Jika anda mengikuti kisah pasangan ini di awal-awal perkahwinan, ramai yang melemparkan kata-kata fitnah kepada si isteri hinggakan pernah disiarkan di dalam akhbar, nenek tua ini sanggup bermadu dan membenarkan suaminya berkahwin dengan wanita lebih muda. Nyata, jika keikhlasan dan kejujuran wujud antara anda dan pasangan anda, semua itu tidak perlu. Mereka ini bahagia sama seperti pasangan lain yang berkahwin dengan usia sebaya.

Saya faham, masyarakat mempertikaikan kes cinta jarak usia sekiranya ia melibatkan cinta dengan pihak ketiga. Seperti klien saya tadi, suaminya sedang asyik bercinta dengan seorang gadis hingga mengabaikan tanggungjawab sebagai suami dan bapa kepada anak-anak sedia ada. Inilah masalahnya!! Bila kaum wanita mengamuk bencikan poligami, kaum lelaki menuduh wanita kuat cemburu dan tak nak ikut kebenaran syarak. Bagaimana isteri nak redha dan terima jika belum dimadukan secara sah, dirinya dan anak-anak telah pun diabaikan. Fikirkanlah.....!!

Hakikatnya, bercintalah dan berkahwinlah dengan mana-mana individu yang anda suka walaupun jarak usia antara anda dan pasangan anda jauh berbeza asalkan anda ikhlas dan faham dengan tanggungjawab anda sebagai isteri dan suami. Walaupun anda lebih berusia namun sebagai isteri, anda tetap wajib taatkan suami anda yang muda itu. Sebagai suami pula, walaupun anda jauh lebih muda daripada isteri anda, tanggungjawab anda sebagai suami tetap sama. Anda wajib memberikan nafkah zahir dan batin yang wajib kepadanya. Jangan sesenang hati bersuara dah tak sedap sedangkan mulanya, anda tak kisahkan semua itu. Sebaiknya, jika ada kelemahan pada mana-mana pihak, sama-sama atasi demi kebahagiaan bersama.

****Siaran Januari 2009

Tidak semudah mata yang melihat

Baru-baru ni, tika dalam perjalanan ke tempat kerja, saya melayan dengar topic yang dibincangkan di sebuah stesyen radio. Satu SMS yang dibaca oleh DJ agak memeranjatkan saya. SMS tersebut berbunyi: “Saya berkahwin dah setahun. Masalahnya isteri saya takut nak beranak. Bukannya susah sangat. Baring atas katil, count one two three then push…” Begitulah bunyinya lebih kurang SMS yang dibacakan oleh DJ tersebut. Saya teringat, seorang DJ wanita yang mendengar melenting dengan ayat SMS tersebut. “Amboi!!! Senangnya kau cakap yer!! Kau nampak senang la tapi orang yang merasa hakikat sebenar tu…. Kau tau apa perasaannya?” Saya pun melenting sama.

Sungguh, lelaki jenis ini bukanlah lelaki yang tau menghargai. Kenapa saya tegaskan sedemikian? Kerana seorang lelaki yang betul-betul peka dan pandai menghargai akan perasan dengan jelas perbezaan yang wujud kepada seorang wanita setelah seorang wanita itu hamil, melahirkan kemudian membesarkan bayinya. Bukan sahaja perubahan bentuk fizikal (yang memang selalunya menjadi perhatian kaum lelaki) tetapi juga ketahanan dan kesihatannya, ada tikanya turut terganggu.

Saya tau, tak semua wanita hamil mengalami alahan. Jika anda pernah masuk ke blog saya, ada sedikit cerita tentang kehamilan saya yang pertama. Tika itu, hanya Dia yang tahu betapa penat dan lelahnya. Sungguh saya mengerti dan faham kenapalah seorang ibu wajib ditaati hingga Allah meletakkan syurga di bawah telapak kaki ibu. Semasa kehamilan kedua, ketiga (sempat trimester pertama sahaja) dan keempat, alhamdulillah Allah berikan kemudahan. Bak kata adik saya, sedar-sedar jer perut saya membesar.

Itu tika hamil, tika bersalin lain pulak rasanya. Saya yakin, anda pernah dengar tentang tiga jenis sakit yang paling sakit: sakit gigi, sakit nak bersalin dan sakit menghadapi kematian. Hah? Dah masuk jenis sakit yang paling sakit hingga nak samakan dengan saat sakaratulmaut pun, masih kata mudah dan senang? Kalaulah begitu mudah, takkan ada yang cakap, bersalin ni ertinya menyabung nyawa!!

Itu dari pandangan luaran. Hakikatnya, Islam mengiktiraf kesusahan dan kepayahan seorang isteri tika hamil dan melahirkan bayi. Segala jerih payah seorang isteri mengandungkan zuriat suami mendapat pengiktirafan yang amat tinggi. Rasulullah SAW bersabda yang bermaksud: Apabila wanita mengandung janin dalam rahimnya, maka beristighfarlah para malaikat untuknya, Allah mencatatkan baginya setiap hari seribu kebajikan dan menghapus baginya seribu kejahatan.

Rasulullah SAW bersabda lagi yang bermaksud: Apabila wanita mulai sakit untuk bersalin, Allah SWT mencatatkan baginya pahala orang yang berjihad pada jalan Allah (perang sabil) dan apabila wanita melahirkan anak maka keluarlah dosa-dosa darinya seperti keadaan ibunya melahirkannya.

Dua hadis ini sudah cukup membuktikan betapa Islam mengiktiraf pengorbanan seorang ibu, seorang wanita. Kenapa pengorbanan? Kerana setiap kali bersalin, kaum wanita mempertaruhkan nyawanya. Sebab itulah wanita yang meninggal dunia kerana bersalin termasuk di dalam kategori shuhadak atau mati syahid. Ada kes ibu yang lumpuh, tidak boleh melakukan tugasan berat kesan daripada melahirkan. Seorang wanita yang bersalinkan anak lelaki, dua sarafnya akan terputus berbanding hanya satu saraf jika melahirkan anak perempuan. Selepas bersalin, nak kena berpantang macam-macam lagi, semuanya demi suami. Tak jaga nanti, suami mula cari lain pulak. Itu semuanya pengorbanan.

Pengorbanan, bukanlah suka-suka dan syok sendiri. Maksudnya juga bukanlah semudah yang diucapkan oleh pengirim SMS tadi atau sesiapa sahaja yang berpendirian serupa.

Apakah ini semata-mata tanda protes atau omelan saya berkaitan SMS yang disiarkan di radio? Tidak, bukan semata-mata protes sebaliknya satu penjelasan dan harapan agar kaum lelaki lebih peka dan sedar tentang kepayahan dan pengorbanan yang telah diberikan oleh seorang isteri dan seorang ibu.

Bukan pula untuk menakut-nakutkan kaum wanita. Tak perlu bimbang atau takut adik-adikku…. hamil dan kemudiannya bersalin memang menggerunkan tapi bak kelazatan memakan cili, makan nak makan dan terasa pedas tapi kalau tak der cili, tak sedap pulak nak makan nasi. Begitulah analoginya…

Satu pengalaman menarik yang saya nak kongsi dengan mereka yang bakal menjadi ibu: segala kesakitan dan kepenatan akan hilang setelah anda mendengar tangisan pertama bayi anda. Bila anda pulang ke rumah, anak-anak anda akan menyambut anda dan secara mudah, segala kepenatan dan lelah seharian anda akan hilang begitu sahaja. Yang penting, anda perlu ikhlas dalam menerima amanah berharga ini. Buat kaum lelaki, jangan meluah sesedap rasa… buruk padahnya!!

****Siaran Januari 2009

Tak susah jika kena caranya

Semalam, saya ke Mahkamah menguruskan satu kes. Alhamdulillah, selepas tiga kali ke Mahkamah, kes tersebut selesai. Kes pengesahan cerai melalui sms. Suami melafazkan cerai melalui sms pada awal Mac lalu. Kes pengesahan cerai ini didaftarkan di Mahkamah pada hujung September, disebut kali pertama pada awal Oktober. Ditetapkan untuk perbicaraan pada pertengahan November, seterusnya sambung bicara untuk saksi kedua semalam (hujung Disember) dan di akhir bicara, hakim terus memberikan keputusan kes. Kes pengesahan cerai ini langsung tidak mendapat kerjasama suami dalam erti kata suami langsung tidak hadir ke Mahkamah pada tiga-tiga sesi kes tersebut. Hanya isteri yang hadir dan memberikan keterangan dengan bantuan keterangan daripada dua saksi dan beberapa dokumen yang dikemukakan.

Kenapa boleh jadi begitu? Dalam masa tiga bulan sahaja kes telah selesai? Suami tak hadir pulak tu? Ya!! Bukan kes olok-olok tapi kes yang nyata. Bukan kes yang saya sendiri uruskan ini sahaja sebaliknya semalam, satu kes yang serupa: kes pengesahan cerai juga, suami engkar hadir memberikan keterangan setelah dua kali tarikh perbicaraan ditetapkan, tiada saksi yang mendengar suami melafazkan cerai yang boleh dijadikan saksi kes namun kes selesai apabila Mahkamah mengambil kira keengganan suami untuk hadir walaupun menerima maklumat perbicaraan kes sebagai ‘yamin al-mardudah’ dan si isteri juga diminta untuk menyebut sumpah berkata benar.

Kenapa saya ceritakan dua kes yang berlaku di depan mata saya sendiri semalam? Ya! Bertepatan dengan topik perbincangan kali ini, tak susah jika kena caranya. Rata-rata kaum wanita yang menemui saya, selalu meluahkan: tak suka berurusan dengan Mahkamah sebab selalu sangat kes berpanjangan. Ada kes makan masa setahun, dua tahun malah bertahun-tahun lebih lagi. Saya akui kebenaran tersebut tetapi, percayalah, kelambatan atau penangguhan kes dari satu tarikh ke satu tarikh bukanlah salah pihak Mahkamah, atau kerana anda dianiayai (ada yang berpandangan demikian), bukan juga kerana Mahkamah memihak kepada pihak lelaki sebaliknya kelewatan tersebut hanyalah kerana satu sebab: cara dan prosedur yang tidak betul.

Saya tahu, ramai suami atau pihak lelaki yang berpendapat, kes tidak boleh diteruskan jika suami tidak hadir ke Mahkamah. Anda salah! Pendapat tersebut tidak benar dan tidak tepat sama sekali. Cuba perhatikan surat saman yang anda terima. Maksud saya surat saman daripada Mahkamah Syariah yang meminta agar anda hadir ke Mahkamah. Perhatikan klausa: “Ambil perhatian bahawa jika anda engkar hadir di Mahkamah pada hari dan masa yang ditetapkan, Mahkamah boleh terus mendengar dan memutuskan kes tanpa kehadiran anda.” Klausa ini bukan main-main ya! Sebaliknya satu hakikat.

Habis tu, kenapa ada juga kes yang suami tak hadir tapi Mahkamah tak nak teruskan? Satu peringatan: Mahkamah hanya boleh terus mendengar dan memutuskan kes tanpa kehadiran suami jika Mahkamah berpuas hati dan percaya, saman tersebut telah sampai ke pengetahuan suami. Saya teringat ketika sesi perbicaraan kes yang saya uruskan pada pertengahan November yang lalu, ada satu kes telah tiga kali disebut. Suami masih gagal hadir tetapi menurut si isteri, dia telah memberitahu suami tentang perkara tersebut. Mahkamah tidak boleh mengambil kira keterangan si isteri sebegitu sahaja. Kes ditangguhkan sekali lagi. Nampak ketara riak wajah wanita tersebut yang amat kecewa. Saya tak sempat nak berjumpa wanita itu kerana selepas itu, giliran kes saya pula dipanggil.

Sebenarnya, dalam keadaan sebegitu, si isteri perlu menyediakan dokumen bernama Afidavit Penyampaian yang mencatatkan keterangan bersumpah si isteri bahawa dia telah menyampaikan maklumat saman kes kepada si suami. Kenapa hakim tak beritahu carannya? Ingat ya! Hakim adalah pihak yang menjalankan keadilan kepada semua pihak. Memberikan maklumat mengenai satu cara yang perlu dilakukan oleh mana-mana pihak boleh menjejaskan keadilan yang bakal dilaksanakan. Malumat sebegini hanya boleh anda peroleho daripada Pegawai Mahkamah, Peguam Syarie atau pun Perunding Guaman Syarie. Dalam keadaan seperti ini, hakim hanya boleh nasihatkan pihak yang terlibat untuk mendapatkan khidmat Peguam Syarie. Jika anda menghadapi keadaan sedemikian, ketahuilah bahawa anda mempunyai masalah berurusan dengan Mahkamah kerana menghadapi masalah dari segi tatacara dan prosedur. Kenapa perlu ikut semua tatacara dan prosedur? Hanya dengan tatacara dan prosedur itulah, satu bukti bahawa kes anda dijalankan mengikut kehendak syarak dan undang-undang dan bererti juga, keadilan telah dijalankan.

Sungguh, tak susah jika kena caranya. Nak kena caranya, kena lah tau maklumat yang berkaitan. Saya tak nafikan, ada kes yang menggunakan khidmat Peguam Syarie tetapi masih berlarutan panjang. Berdasarkan kes yang diadukan kepada saya, ada dua sebab: tiada kerjasama pihak lawan dan kes memang perlukan kerjasama pihak lawan kerana jika tiada kerjasama, kes tidak boleh diteruskan contohnya kes nafkah anak. Sebab kedua ialah masalah etika Peguam Syarie sendiri. Seperti yang selalu saya katakan, Peguam Syarie juga adalah manusia yang ada tikanya tersasar. Jika anda ragu-ragu dengan kewibawaan Peguam Syarie yang mewakili anda, anda berhak memberhentikannya daripada terus menguruskan kes anda.

Yang penting, jangan serik mencari maklumat. Hanya dengan maklumat, anda akan tahu cara dan jalan yang benar bagi memudahkan segala urusan anda.

****Siaran Januari 2009

Anak bukanlah bebanan

Rentetan daripada siaran semula topik Anak: Bersediakah Anda Menerima Kehadirannya?, di dalam http://resipihidup-bersamasuzana.blogspot.com/, (perbincangan asal di dalam Resipi Hidup Disember 2005), saya menerima beberapa emel bertanyakan, apakah caranya untuk mengenal pasti sama ada seseorang itu betul-betul bersedia menerima kehadiran seorang anak? Rasanya, jawapan kepada soalan tersebut telah pun saya huraikan dengan panjang lebar di dalam perbincangan yang sama. Namun, jawapan yang paling penting malah lebih penting daripada huraian saya di dalam topik tersebut ialah anda menerima kehadiran anak anda dengan hati terbuka dan dengan pendirian, anak anda itu bukan satu bebanan kepada anda.

Kenapa dua cara tadi adalah cara terpenting? Ya!! Apabila anda menerima dengan hati yang terbuka dan tidak menganggap anak anda sebagai bebanan, anda akan sanggup melakukan apa sahaja demi anak anda. Saya yakin, ramai ibu bapa terutama yang mempunyai anak yang berusia empat tahun ke atas, rasa tertekan atau terbeban tika awal-awal tahun sebegini. Ya lah, usia anak sebegini, biasanya dah masuk sekolah. Kalau dulu kos untuk jagaan di taska sahaja, dah dicampur pula dengan kos kelas tadika. Kalau yang bergaji dua mata tu, mungkin beban kurang terasa. Ada juga yang gaji dua mata, tapi sebelah saja yang berfungsi, tak guna juga, menambahkan sakit kepala sahaja.

Tak kiralah di mana kedudukan anda, walau setinggi mana tekanan yang anda rasai, walau seberat mana kesakitan yang perlu anda hadapi, ingatlah…. anak anda itu bukanlah bebanan kepada anda. Sebaliknya segala yang anda lakukan adalah sebagai satu tanggungjawab, malah tanda kasih sayang anda yang tidak terkira kepada anak anda itu.

Paling penting juga, jangan sampai anak anda terasa dirinya menjadi beban kepada anda. Ya! Ada tikanya kita terlalai dan tanpa sedar, kita secara tidak langsung meluahkan kepada anak-anak bahawa mereka bagaikan satu beban kepada kita. Sebagai contoh, anda mengeluh atau mendengus marah bila anak-anak minta sesuatu. Keluhan dan dengusan anda itu secara tidak langsung boleh difahami sebagai anda meluahkan isi hati anda yang menganggap anak anda adalah bebanan kepada anda.

Bukan tak boleh nak marah tapi biarlah bertempat dan kena caranya. Contohnya kalau anda sedang sibuk dengan kerja rumah dan anak anda minta dilayan, cakaplah elok-elok kepadanya, nyatakan anda perlu selesaikan kerja anda dahulu, nanti anda akan bersama dengannya melakukan aktivitinya pula. Bukannya memekik marahkan anak konon anak tak faham kekalutan dan kesibukan anda. Memang benar anak anda tak faham. Sebabnya, anak anda hanya inginkan perhatian daripada anda. Anak anda akan lakukan apa saja bagi mendapatkan perhatian tersebut termasuklah memberontak.

Teringat, semalam seorang bekas rakan sekerja menceritakan tentang kegusaran rakan sekerja barunya mengenai anaknya yang berusia empat tahun yang selalu memberontak, marah-marah, menangis dan menyepahkan barang-barang jika tidak dilayan. Tambah lagi, hanya dia (si ibu) yang ada di rumah kerana si ayah bekerja jauh di selatan tanahair. Teringat pula diri sendiri yang perlu melayan tiga anak seorang diri kini. Saya faham sangatlah keadaan rakan kepada rakan saya tadi.

Seperti nasihat saya kepada rakan saya semalam: kita perlu ingat, anak-anak adalah insan kecil yang hanya inginkan perhatian dan belaian. Setiap tindak tanduk mereka sama ada mereka menangis, menjerit biarpun tanpa sebab malah segala tingkah laku ketika melakukan apa juga aktiviti seharian, tujuan mereka hanyalah untuk mendapatkan perhatian daripada kita. Sememangnya jiwa kanak-kanak terlalu lembut. Mereka sentiasa inginkan perhatian. Sentiasa inginkan kita memberikan tumpuan kepada mereka. Tak mampu meluahkan keinginan mereka dengan kata-kata maka segalanya disampaikan melalui tindak tanduk mereka. Berikan tumpuan dan perhatian kepada anak anda, percayalah… sikap memberontaknya akan mulai kurang dan menghilang.

Sibuk dengan kerja-kerja rumah? Penat lepas seharian di pejabat? Seperti yang saya tegaskan di awal tadi, tanamkan dalam fikiran, anak anda bukan bebanan sebaliknya mereka adalah penyejuk hati dan minda anda. Jika itulah pendirian anda, sepenat atau seletih mana pun anda dengan kerja pejabat, sesibuk mana pun anda dengan kerja rumah, anda akan tetap mampu meluangkan masa bersama anak anda. Ibu bapa yang menghargai kewujudan anaknya akan hilang rasa penat tika berdepan dengan anaknya. Anda boleh juga libatkan anak anda dalam kerja-kerja rumah. Saya sendiri praktikkan cara ini, mengajak Ayuni dan Suhail dalam kerja-kerja rumah seperti mengemas, memasak malah menjemur dan melipat pakaian. Secara mudah, anda lakukan dua perkara dalam satu masa: menyelesaikan kerja anda dan melayan anak anak. Tambah satu bonus lagi: mengajar anak anda berdikari.

Ingatlah!! Anak anda tak perlukan 24 jam ataupun 12 jam masa anda dalam sehari. Mereka hanya perlukan tiga atau empat jam sehari untuk anda memberikan sepenuh perhatian, belaian dan kasih sayang anda kepada mereka. Hanya tempoh masa tersebut jugalah yang anda ada untuk menunjukkan kasih sayang anda kepada mereka. Jika waktu yang singkat itu pun tidak boleh anda sediakan, percayalah… anda akan kehilangan anak anda satu hari nanti.

****Siaran Januari 2009

Adab kunjung mengunjung di hari lebaran

Saya baru menjenguk peti masuk e-mel saya. Ada banyak e-mel yang belum sempat saya baca, apatah lagi nak membalasnya. Dalam banyak-banyak e-mel tersebut, saya tertarik dengan satu subjek e-mel: Bosan berhari raya. Bila saya baca hingga tamat luahan hati remaja tersebut, saya mengambil keputusan untuk membincangkan tentang luahan hati remaja tersebut melalui perbincangan kali ini. Menurut remaja perempuan berusia 19 tahun tersebut, dia tak seronok berhari raya disebabkan sikap ibunya yang sering memperlekehkan hiasan-hiasan yang ada di rumah jiran-jiran atau pun sanak saudara yang dikunjungi mereka semasa berziarah di hari raya.

Teringat baru-baru ini, Mak saya telefon, mengkhabarkan rasa tidak senang hati dengan perlakuan sepasang suami isteri yang menjadi tetamu di rumah Mak, tanpa izin malah tidak memaklumkan apa-apa, terus naik ke tingkat atas rumah. Mak saya hanya sedar bila nak dihidangkan air, Nampak kedua-duanya turun dari tingkat atas. Bimbangkan berlaku kecurian perkara kedua tetapi yang paling Mak saya tak puas hati, bila dengan selambanya si suami meluahkan: saja tengok-tengok, balik nanti boleh cerita kat orang. Alahaiii… lelaki pun dah pandai ber’gossip’ sekarang ni.

Hakikatnya, kunjung mengunjung dan ziarah menziarahi sememangnya amalan yang dituntut oleh agama Islam. Bukan sekadar menziarahi sanak saudara tetapi juga jiran-jiran terdekat malah setiap individu walaupun tidak pernah kenal sebelum ini. Tujuan kunjung mengunjung ini juga antaranya ialah merapatkan hubungan silaturrahim dan saling bermaaf-maafan. Bukan bertujuan untuk mendapatkan duit raya, atau bersaing baju raya siapa paling cantik atau mahal atau pun melihat-lihat setiap hiasan atau susun atur rumah mereka yang kita kunjungi.

Islam memperincikan beberapa syarat atau adab yang perlu diamalkan ketika seseorang individu Muslim berhasrat untuk menziarahi jiran atau sanak-saudara, bukan sahaja di hari raya malah juga ketika hari-hari biasa. Adab-adab tersebut diperincikan bermula daripada sebelum berziarah, semasa menziarah dan juga selepas menziarah termasuk perkara-perkara yang perlu dihindarkan ketika berziarah. Saya ringkaskan seperti di bawah:

Adab sebelum berziarah:
Memilih masa yang sesuai
Memakai pakaian yang menutup aurat dan sopan
Berniat pertemuan dan perpisahan adalah kerana Allah

Masa yang sesuai adalah dikira berdasarkan keselesaan pihak yang anda kunjungi, bukan keselesaan pihak anda. Sebagai contoh, kunjungan ke rumah seseorang tanpa perkhabaran terlebih dahulu, melebihi jam 10 malam sebab masa tersebut telah dikira sebagai masa rehat, bukanlah masa yang sesuai. Jalan terbaik, khabarkan terlebih dahulu kepada tuan rumah mengenai kunjungan anda.

Adab semasa menziarah:
Memberi salam dan bersalaman
Meminta izin untuk masuk
Memendekkan tempoh ziarah
Mengawal pandangan
Merendahkan suara

Memendekkan tempoh ziarah bermaksud tidak bersenang-senang di rumah tersebut dalam masa yang lama. Seseorang dikira sebagai tetamu hanya di dalam tempoh tiga hati ziarah. Walaupun begitu, anda perlu peka dengan keadaan dan situasi tuan rumah, agar kunjungan anda tidak sampai menimbulkan ketidakselesaan kepada mereka. Mengawal pandangan pula termasuklah mata anda tidak meliar merayau-rayau ke segenap ceruk rumah meneliti setiap hiasan atau susun atur kelengkapan rumah yang anda kunjungi.

Adab selepas menziarah:
Meminta izin apabila hendak beredar
Memberi salam dan bersalaman sebelum beredar

Perkara yang perlu dihindarkan semasa menziarah:
Enggan memberi salam
Masa yang tidak bersesuaian
Mengaibkan tuan rumah
Mengumpat

Satu perkara yang perlu diingat juga, memberi salam kepada tuan rumah turut mempunyai syarat yang tertentu. Jika pintu rumah terbuka, jangan berdiri di depan muka pintu dan member salam. Anda perlu berdiri agak jauh dari muka pintu, anggaran tidak dapat melihat isi rumah termasuk tuan rumah, bimbang terdedah aurat tuan rumah atau apa-apa sahaja yang mungkin tidak mahu diperlihatkan oleh tuan rumah.

Mungkin nampak mudah dan agak remeh namun jika tidak diberikan perhatian, kunjungan anda mungkin boleh menimbulkan kebencian dan permusuhan, nauzubillah!! Salam Aidil Fitiri dan ziarahlah dengan suci hati…

****Siaran September 2009

Berubahlah bermula Ramadhan ini

InsyaAllah, tika artikel ini disiarkan, beberapa hari saja lagi kita umat Islam seluruh dunia akan menyambut Ramadhan al-Mubarak. Bulan yang ditunggu-tunggu oleh semua. Ada yang tunggu sebab tak sabar nak menambah pahala memandankan Ramadhan adalah bulan yang paling mudah untuk menjana pahala kepada-Nya melalui amal ibadah yang dilakukan. Ada juga yang tak sabar sebab sebulan lepas Ramadhan, kita akan sambut Syawal, raya lah pulak. Puteri saya Ayuni Syafiqah (6 tahun) dan putera saya Azfar Suhail (5 tahun) pun dah tak sabar nak puasa. Dah berjanji dengan saya nak puasa penuh tahun ni macam Upin dan Ipin.

Tak kisahlah apa pun keseronokan dan hasrat anda, sememangnya Ramadhan adalah bulan mulia. Semua akui hakikat ini termasuklah meraka yang sebelum ini kurang menjalankan perintah Allah SWT. Ada mereka yang tak sembahyang tapi bila tiba bulan Ramadhan, Alhamdulillah solat lima waktu tak pernah tinggal. Ada yang tak menutup aurat, bila tiba Ramadhan, Alhamdulillah, penampilan berubah dengan bertudung litup. Dah tak ada lagi sesi gossip menggossip. Tak ada lagi sesi mengutuk, tak ada lagi sesi menengking atau caci maki. Malah tak ada lagi siri dedah sana buka sini. Bila ada yang terlebih cakap atau terlebih gaya, pasti ada yang akan ingatkan… opss.. bulan puasa ni!!!

Bila Syawal tiba, ramai antara mereka ini yang kembali ke rupa dan perwatakan asal seperti sebelum tibanya Ramadhan. Dah mula tinggal solat semula. Tudung yang cantik sebelum ini dah jadi hiasan dalam almari. Pejabat dah kecoh semula dengan siri-siri gossop. Suami kembali menengking isteri dan isteri mula meninggikan suara kepada suami semula. Kenapa? Apakah hanya di bulan Ramadhan kita diwajibkan solat? Apakah hanya di bulan Ramadhan kita perlu menutup aurat dan menjaga penampilan kita? Apakah hanya di bulan Ramadhan suami dan isteri perlu berinteraksi dan berkomunikasi dengan baik? Sejak bila pulak ada hadis atau ayat yang menyatakan, perlu melakukan segala suruhan dan perintah Allah serta meninggalkan segala larangan-Nya bila tiba bulan Ramadhan? Sebab ada hadis yang cakap, kiamat akan berlaku dalam bulan Ramadhan, maka perlulah bertaubat sekejap ya… nanti dah lepas Ramadhan, buat semula untuk bertaubat lagi Ramadhan akan datang? Begitu??

Apa jaminan hayat anda akan panjang sampai Ramadhan akan datang? Muda lagi? Jangan lupa, buah yang muda juga boleh gugur ke bumi. Kalau betul umur anda panjang pun, mampukah taubat anda di usia tua memadamkan segala kejahatan anda di usia muda? Ya, kalau bertaubat bersungguh-sungguh, Allah akan ampunkan tapi perlu diingat, nak bertaubat ni bukan macam selera nak makan. Rasa nak makan mee sup, pesan kat gerai kemudian dah boleh makan. Taubat ni perlu lahir dari hati yang ikhlas. Kalau dah terlalu lama hidup dalam lubang najis, nak cucikan diri tu bukannya senang kan… pinjam kata-kata Nabil: lu fikirlah sendiri…

Sejak kebelakangan ini, terlalu banyak sangat kes, bukan sahaja kes rumahtangga tetapi kes melibatkan keperibadian individu, yang sampai ke pengetahuan saya. Statistik pihak berkuasa juga menunjukkan kadar kes jenayah meningkat, bukan berkurangan. Kes rogol, kes ragut, kes bunuh, keganasan terhadap pasangan dan anak-anak, kes bunuh diri, buli kawan di sekolah, kes anak gadis lari dari rumah dan macam-macam sangat. Kenapa? Bukan semuanya salah ibu yang mengandungkan kemudian melahirkan dan membesarkan. Bukan semua juga salah ayah yang mendidik dan membimbing. Bukan semua juga salah kecanggihan teknologi kini. Hakikatnya, untuk menjadikan sesuatu perkara itu realiti, bergantung kepada diri sendiri.

Jangan cuba-cuba sebab bermula dari cuba-cuba itulah akan jadi suka-suka dan akan buruk padahnya. Dengan cuba-cuba jugalah seseorang yang tak pernah terlibat dalam perkara yang menjelikkan, boleh menjadi seorang yang amat menjelikkan di mata masyarakat. Saya tak menyalahkan mereka yang berbuat salah, malah saya bukan menghina anda yang terlibat dalam setiap perkara yang melanggar hukum syarak dan moral masyarakat timur. Saya tak katakan saya ini baik apatah lagi terlalu baik. Kita semua manusia, yang tidak dapat lari daripada melakukan kesilapan dan kesalahan. Namun, bila dah tau kita tersilap dan bersalah, janganlah terus melakukan kesilapan tersebut.

Bila anda dah mula menunjukkan perubahan, maka teruslah berubah demi yang lebih baik. Jika anda boleh insaf dan melakukan kebaikan tika Ramadhan ini, saya sarankan dan mengharapkan anda teruskan perubahan anda itu hingga ke akhir hayat. Ambillah peluang bermula Ramadhan ini untuk meningkatkan keunggulan keperibadian kita kerana Ramadhan terlalu sempurna, 10 hari pertama adalah rahmat, 10 hari pertengahan (selepasnya) adalah keampunan dan 10 hari terakhir adalah keselamatan.

Mungkin perbincangan kali ini lain dari yang lain namun ini juga resipi yang tidak dapat dinafikan perlu kita ambil peduli di dalam meneruskan kehidupan seharian kita. Selamat berpuasa kepada semua….

****Siaran Ogos 2009

Tinggikan martabat wanita dengan ilmu

Sejak kebelakangan ini, terlalu banyak isu tentang wanita berkahwin dalam tempoh eddah, wanita bersuami dua, wanita digantung tanpa tali dan macam-macam lagi isu berkaitan hak wanita. Ketika media kecoh dengan isu ‘ustazah jahil’, rakan saya yang bekerja di utara tanahair berdepan isu yang sama, seorang gadis dituduh bernikah dalam tempoh eddah. Majlis perkahwinan si gadis kecoh apabila tak lama selepas akad nikah, seorang lelaki datang berjumpa suaminya memberitahu perkahwinan mereka tidak sah kerana isteri yang dikahwininya baru sebentar tadi itu, masih di dalam tempoh eddah setelah bercerai dengannya kira-kira dua bulan yang lalu.

Kes yang sama juga berlaku di daerah yang sama apabila seorang wanita diputuskan mempunyai dua suami dan Mahkamah Syariah memutuskan perkahwinan kedua itu adalah tidak sah dan mengarahkan si wanita kembali kepada suami yang pertama walaupun wanita tersebut enggan dan tika ini, kes masih dalam peringkat rayuan. Di selatan tanahair pula, seorang wanita rasa kecewa apabila permohonan untuk perkahwinannya gagal dek kerana kegagalannya menyerahkan surat akuan perceraian atau surat akuan kematian bekas suami disebabkan dia sendiri tidak tahu apa-apa berita berkaitan suaminya yang telah meninggalkannya hampir 11 tahun yang lalu.

Kes-kes yang saya kemukakan hakikatnya mewakili banyak kes lain yang kesemuanya berpunca daripada satu perkara: tidak mempunyai ilmu berkaitan dengan hak diri sendiri menurut hukum syarak dan undang-undang. Sungguh, masih terlalu ramai yang tidak ambil kisah dengan ilmu-ilmu sebegini. Malah ada yang beranggapan, mengambil tahu ilmu-ilmu berkaitan terutama tentang pembubaran perkahwinan seolah-olah badi yang akan memakan diri. Teringat kata-kata seorang klien satu tika dulu: “Akak memang tak pernah ambik tahu langsung pasal cerai ni. Kalau baca buku atau majalah apa pun, nampak saja perbincangan pasal cerai ni, memang akak tak baca. Tak nak kena badi tapi tak sangka sungguh, akak terpaksa juga bercerai…”

Terus terang, memang terasa nak gelak besar tapi syukurlah saya masih mampu mengawal diri. Nak takutkan badi apa pulak? Habis tu, semua yang tahu dan arif tentang ilmu rumahtangga, tentang perceraian akan terkena badi lah yer? Eh! Yang tak nak ambil tahu pun terkena badi jugak, apa cerita? Ya Allah! Apa pulak badinya? Belajar, mengambil tahu tentang sesuatu, adalah perkara yang baik, bukannya tak elok. Tak pernah ada manusia yang belajar tentang perceraian atau pembubaran perkahwinan menyimpan niat atau matlamat untuk bercerai. Sebaliknya mereka yang mempunyai ilmu ini berasa lebih bersedia untuk menghadapi apa juga kemungkinan di hari depan.

Kalau tak der ilmu? Haaa… timbullah kes-kes seperti yang saya sebutkan tadi. Nikah dalam tempoh eddah, digantung tak bertali dan sebagainya. Hakikatnya perkara-perkara seperti itu tidak akan berlaku jika setiap individu terutamanya kaum wanjta sendiri mengambil berat mengenai hak sendiri dan mempunyai ilmu tentang segala yang berkaitan dengan haknya sebagai seorang wanita, isteri dan bekas isteri. Malah dengan ilmu ini jugalah, martabat kaum wanita akan berada di kemuncak, tak mudah dipijak orang.

Saya tak suruh setiap individu mengambil kursus guaman syarie bagi melengkapkan diri dengan ilmu kekeluargaan Islam dan undang-undang syariah. Yang saya harapkan ialah setiap gadis dan wanita membaca dan mengambil tahu mengenai hak-hak anda seperti yang ditetapkan oleh hukum syarak dan undang-undang kekeluargaan Islam. Paling mudah, setiap individu diwajibkan menghadiri kursus pra perkahwinan. Mengikut silibus, setiap perkara berkaitan ada diajar semasa kursus berkenaan, terpulang kepada peserta untuk betul-betul menghayati ilmunya atau sekadar ingin mendapatkan sijil.

Sekarang ini juga banyak buku-buku malah laman-laman yang mengenengahkan tentang ilmu-ilmu berkaitan. Malangnya, buku yang dijual di pasaran atau laman ilmu yang berada di alam siber ini lebih banyak berbanding mereka yang gemar atau berminat untuk mengambil faedah daripadanya. Kesannya, bila timbul suatu masalah, individu-individu ini mula gelabah, mula mencari sumber-sumber yang boleh membantu dalam masa cepat dan segera dan paling tidak sedap didengar, mereka sesuka hati menuduh hak mereka tidak dipedulikan. Bagaimana orang lain nak peduli jika anda sendiri tidak ambil kisah?

Terus terang, saya simpati dengan kaum wanita yang ditimpa masalah dan ujian di dalam rumahtangga. Tambah simpati apabila anda gagal menemui jalan keluar walau hakikatnya jalan tersebut berada di depan mata anda. Lantaran itu lah, saya menyeru malah merayu kaum wanita semua malah para gadis di luar sana agar meninggikan martabat diri anda dengan ilmu. Hanya dengan ilmu sahaja, diri anda tidak mudah diperkotak-katikkan. Bukan dah terhantuk baru nak tengadah. Bak kata pepatah, sediakan payung sebelum hujan.

****Siaran Disember 2008

Bagaimana tentukan pilihan?

Sabtu baru ni, seperti biasa saya bertemu dengan klien. Waktu temujanji jam 9.00am. Memandangkan saya tiba lebih awal, eloklah mengalas perut dulu. Tika menghampiri pilihan hidangan, dah terlintas di minda saya untuk menikmati hidangan bihun goreng. Namun, setelah berdepan dengan sajian yang ada, sedihnya bila bihun goreng yang disaji sedikit pun tidak menarik minat saya. Warnanya yang pudar, sayurnya kurang, sungguh langsung tak menarik perhatian. Mata saya lebih tertumpu kepada mee goreng, nampak lazat dan sedap sekali. Dek kerana tak nak terkilan (saya tak lah hamil tapi tak semestinya wanita hamil jer teringinkan sesuatu kan), saya ambil sedikit mee goreng dan juga bihun goreng.

Bila mula menjamah, sudah pastilah saya pilih yang sedap dulu kan. Penuh semangat saya menyuap mee goreng. Ya Allah! Masinnya. Betul-betul membantutkan selera, tak daya nak menelan. Rasa terpaksa, saya suap pula bihun goreng. Subhanallah! Tak sangka bihun goreng yang langsung tak menarik minat saya tadi rupa-rupanya mempunyai rasa yang sedap dan lazat. Akhirnya, saya habiskan bihun goreng. Mee goreng pula, terpaksa saya tinggalkan, tak sanggup menghadapi ‘keenakan garam yang berlebihan itu’.

Kenapa saya ceritakan tentang pilihan sarapan saya ini? Sebenarnya, bukan saja ketika menentukan selera untuk sarapan malah dalam setiap perkara, setiap detik dan keadaan, kita semua berdepan dengan pilihan. Ada tikanya senang dan mudah namun ada tikanya agak sukar malah meletakkan kita di situasi ‘ditelan mati emak, diluah mati bapa’. Betul-betul tak tau nak pilih yang mana satu. Tak telan atau tak luah, penuh pulak dalam mulut, boleh sesak nafas jugak jadinya.

Jika pilihan makanan, boleh lah dibuat macam saya tadi, ambil kedua-duanya (jika pilihannya hanya dua). Walau boleh diambil kedua-duanya, segalanya masih ditentukan Ilahi. Saya tak boleh makan mee yang pada mata saya amat sedap sebaliknya bihun yang tidak termasuk di dalam keutamaan saya ditentukan-Nya sebagai yang terbaik untuk saya. Satu analogi mudah, itulah juga hakikat sebenar di dalam kehidupan kita. Kita boleh membuat pilihan namun ketentuan selepas itu, hanya Dia yang tahu mana yang terbaik untuk kita.

Kenapa saya bincangkan tentang pilihan? Sebabnya terlalu ramai yang menyoal saya, apakah keputusan yang perlu diambil apabila menghadapi pelbagai pilihan? Ada yang pening memilih kehendak ibu bapa atau kehendak hati sendiri. Ada yang keliru sama ada nak teruskan hubungan atau mengakhirkannya setelah pelbagai ujian dihadapi. Macam-macam pilihan yang ada dan perlu diambil keputusan.

Seperti yang selalu saya jelaskan kepada setiap individu yang menghadapi situasi sebegini, jangan fikir menggunakan emosi dan akal sendiri. Sebaliknya serahkan segalanya kepada ketentuan Ilahi. Sama seperti anda, saya juga pernah malah sering berdepan dengan keadaan yang memerlukan saya mengambil keputusan memilih antara dua atau tiga perkara. Satu keputusan yang paling sukar pernah saya lakukan, mengambil masa empat tahun untuk saya nikmati hikmah di sebalik segalanya.

Empat tahun, dengan tiga tempoh masa yang amat sukar. Tika menghadapi tiga keadaan kritikal tersebut, saya hanya mampu berdoa jika ‘ya’ adalah yang terbaik untuk saya sekeluarga, mudahkanlah perjalanan ke arahnya, jika ‘tidak’ adalah yang terbaik, mudahkanlah juga saya menghadapi apa juga keadaan selepas itu. Lantaran itulah, saya sering nasihatkan setiap klien saya, bergantung dan berharaplah kepada-Nya. Jangan lupa berdoa mohon yang terbaik kerana hanya Dia yang tahu yang terbaik untuk anda.

Lakukan istikharah? Boleh, lakukanlah tapi ada syaratnya. Lakukan istikharah dengan penuh khusyuk dan berserah kepada-Nya, bukan dalam keadaan anda telah punya pilihan atau keputusan. Jika anda telah punya keputusan atau ada satu pilihan yang lebih diberikan keutamaan, percaya lah, istikharah anda sukar mencapai keputusan yang tepat.

“Saya pernah lakukan istikharah dalam keadaan yang benar-benar berharap kepada-Nya dan saya ambil keputusan berdasarkan istikharah, namun akhirnya saya tetap tidak bahagia. Bagaimana keadaan tersebut boleh berlaku?” Itu antara soalan yang pernah diberikan kepada saya. Saya akui hakikat tersebut. Saya juga pernah berdepan situasi yang sama. Kita perlu ingat, keputusan yang diterima tika istikharah adalah keputusan yang terbaik untuk kita tika itu, dengan keadaan diri kita tika itu juga. Jika keadaan berubah atau diri kita sendiri berubah atau diri orang lain yang terlibat dengan kehidupan kita tika itu berubah, maka berbeza juga lah keadaan yang terbaik untuk kita selepas itu. Jangan salahkan takdir, setiap yang berlaku bukanlah perkara sia-sia.

Nasihat saya kepada mereka yang sering diuji atau sentiasa perlu membuat pilihan, sentiasalah berdoa mohon yang terbaik daripada-Nya. Amalkanlah bacaan doa al-Mathurat setiap kali lepas solat Subuh dan Asar. Jika Dia sering di dalam fikiran anda, anda juga sering berada di dalam peliharaan-Nya, InsyaAllah.

****Siaran Disember 2008

Erti ulangtahun kelahiran

“Happy birthday to me!!! Happy birthday to me!! Happy birthday! Happy birthday!! Happy birthday to me!!!!”

Ya!! Tika perbincangan ini disiarkan, saya baru saja meraikan ulangtahun kelahiran saya. Yang ke berapa? Yang ke 34 tahun! Tak perlu lah saya nak rahsiakan walau kerap juga saya mendapat maklum balas, penampilan saya tidak menunjukkan usia saya yang sebenar. Nampak lebih berumur tentunya. Tak kisah la kan. Bagi saya, tua atau muda bukan satu masalah, malah bukan juga satu kelebihan apatah lagi kekurangan. Hakikat sebenar setiap kali tibanya ulangtahun kelahiran kita ialah usia kita bertambah satu angka lagi dan paling penting, masa hayat kita makin singkat.

Tidak dinafikan, setiap kali ulangtahun, rata-rata ucapan yang sering diberikan ialah semoga panjang umur, murah rezeki dan bahagia selalu. Tiada siapa pun yang ingin menamatkan riwayat hidupnya segera. Semua manusia yang waras di muka bumi ini, inginkan kehidupan yang lebih panjang dan lama. Sebabnya? Terlalu banyak perkara atau hasrat yang belum ditunaikan. Namun, berapa ramaikah yang meletakkan sasaran untuk melengkapkan diri kita menjadi hamba-Nya yang diredhai agar mendapar rahmat dan barakah dalam kehidupan di dunia dan juga akhirat?

Berapa ramai pula yang menjadikan impian dan cita-cita untuk menjadi suami atau isteri solehah, penyejuk dan penenang perkahwinan dan rumahtangga? Berapa ramai juga yang menjadikan hasrat untuk menjadi pembimbing anak-anak dan keluarga ke jalan yang diredhai oleh-Nya agar jika tiba masa dijemput mengadap Ilahi, anda telah meninggalkan barisan anak-anak yang soleh dan solehah yang akan sentiasa mendoakan anda? Paling penting, siapakah antara anda yang memberikan ucapan sayang dan mengucapkan terima kasih kepada mak atau ibu atau mama atau ummi atau apa saja panggilannya, kerana melahirkan anda ke dunia ini?

Saya percaya, memang boleh dibilang dengan jari jumlah mereka yang mendapat jawapan YA bagi semua soalan saya tadi. Yang lain? Rata-ratanya ramai yang menjadikan hari ulangtahun kelahiran sebagai hari bagi menguji cinta atau setia kasih si dia, ada juga yang menjadikan hari ulangtahun sebagai satu titik mula bagi melangkah lebih jauh hingga meminggirkan insan tersayang di sekeliling. Ada yang mengabdikan hari ulangtahun kelahiran menjadi tarikh bersejarah yang lain. Tak kisah lah apa juga cara atau hasrat anda bila tiba hari ulangtahun kelahiran. Yang perlu diingat dan disimpan kemas di lipatan memori anda ialah setiap kali tibanya ulangtahun kelahiran anda bererti anda makin hampir ke penghujung hayat.

Oppsss… saya bukan nak takutkan anda dengan kematian. Ya lah, nak takut apa kan sebab semua orang tau kematian adalah perkara yang pasti. Tujuan saya bincangkan mengenai perkara ini ialah supaya anda termasuk saya sendiri lebih menghargai insan di sekeliling malah menghargai diri anda sendiri. Seperti yang saya tegaskan tadi, maut memang menunggu di depan sana, hanya kita tidak tau bilakah masanya yang tepat? Bila bertambah usia, bertambah dekat lagi lah diri kita dengan ajal walau tidak dinafikan ada yang ‘dipanggil’ dalam usia yang muda.

Lantaran itu, jadikanlah ulangtahun kelahiran anda sebagai pendorong untuk anda menjadikan diri anda seorang yang lebih baik dalam setiap lapangan kehidupan: seorang anak yang lebih baik, seorang isteri atau suami yang lebih bertanggungjawab, seorang ibu atau ayah yang lebih berperanan membentuk anak-anak menjadi insan berguna kepada agama, bangsa dan negara dan paling utama: jadikan diri anda seorang hamba yang abid atau abidah yang bijak mengurus masa untuk beribadat kepada-Nya tanpa meninggalkan terus urusan duniawi.

Peganglah kata-kata hikmah: “Beribadatlah kepada Allah seolah-olah kamu akan mati esok hari dan bekerjalah untuk duniamu seolah-olah kamu akan hidup selamanya.” Jangan pula anda rasakan anda akan hidup lama hingga meletakkan satu tarikh ulangtahun kelahiran sebagai satu titik untuk berubah. Suami kepada seorang klien saya yang sama-sama bertemu dengan saya bagi menyelesaikan kes mereka, sesuka hati menjawab: “Umur muda lagi, 40 nanti berubah lah.” Astaghfirullah… itu yang keluar dari mulut saya tika itu dan satu soalan saya berikan: “Encik yakin kah akan hidup hingga umur 40? Buatnya keluar saja dari pejabat saya ni, encik meninggal dunia?” Mungkin agak pedas tapi itulah saja respons terbaik untuk manusia sedemikian dan lelaki tersebut hanya tersenyum.

Saya tak minta atau mendoakan umur sesiapa pun juga dipendekkan. Cuma saya geram bercampur sedih bila ada di kalangan ahli masyarakat yang menjadikan ulangtahun kelahiran sebagai tarikh untuk meletakkan diri di ambang masalah. Kenapa masalah? “Dah umur 35, boleh la nak merasa kahwin dua.” Itu kata suami seorang klien saya. Dua kes saya kemukakan hakikatnya mewakili banyak kes serupa; lupa hakikat sebenar ulangtahun kelahiran dan lupa untuk bersyukur apabila dibangunkan pada setiap pagi. Mulai hari ini, sama-sama lah kita berubah…

“Ya Allah! Kau panjangkanlah usiaku agar aku boleh mendidik dan membesarkan anak-anakku menjadi hamba-Mu yang soleh dan solehah, agar aku dapat berbakti kepada Mak dan Bapa, menyumbang sesuatu kepada masyarakat dan paling penting, agar aku sempat mengumpul pahala amalan bagi kehidupan abadi di akhirat. Amiinnn!!!!”

****Siaran Disember 2008

Kenapa suami jadi ketua keluarga?

Baru-baru ni saya terima satu emel yang mengandungi pendapat; isteri tidak perlukan izin suami untuk merancang keluarga. Isu ini telah saya bincangkan di dalam blog saya. Tumpuan saya kali ini ialah tentang satu soalan yang lahir rentetan daripada komen saya berkenaan pandangan tersebut; kenapa isteri perlukan izin suami dalam setiap tindakannya kecuali di dalam beberapa perkara tertentu? Malah, seorang lelaki secara telus meluahkan, tidak suka dengan arahan tersebut yang seolah-oleh menyekat kemahuan isteri. Terkejut juga pendapat sedemikian keluar daripada buah fikiran seorang lelaki. Ya lah, manusia kan punya pelbagai ragam.

Tak kiralah apa pendapat atau pandangan anda, secara mudah dan jelasnya Islam memang menetapkan, isteri perlu malah wajib mendapatkan izin suami dalam setiap tindakan yang ingin dilakukannya kecuali bagi melaksanakan perintah Allah yang wajib, kerana suaminya itu adalah ketua keluarga. Tak kiralah suami itu mempunyai latar belakang pendidikan yang lebih rendah berbanding isteri atau mempunyai pekerjaan atau pendapatan yang lebih sikit berbanding isteri atau si suami merupakan pekerja bawahan kepada isterinya sendiri, suami tetap menjadi ketua keluarga, yang wajib dihormati, ditaati dan diminta izin untuk melakukan apa juga tindakan di dalam kehidupan harian si isteri kecuali di dalam perkara berkaitan kewajipan melaksanakan perintah Allah dan Rasul-Nya.

Di dalam satu firman Allah SWT yang bermaksud: “Kaum lelaki itu adalah pemimpin yang bertanggungjawab terhadap kaum perempuan kerana Allah telah melebihkan orang lelaki (dengan beberapa keistimewaan) berbanding kaum wanita …….” – surah al-Nisa’ ayat 34. Di dalam satu hadis pula, Rasulullah SAW bersabda yang bermaksud: “Sekiranya aku boleh menyuruh seseorang supaya sujud kepada orang lain tentu sekali aku akan menyuruh isteri sujud kepada suaminya.” – hadis riwayat Abu Daud dan al-Hakim.

Dua dalil ini adalah antara beberapa dalil yang menunjukkan dan membuktikan kepada kita semua keperluan seorang isteri mentaati dan menurut cakap dan kata-kata suami yang tidak melanggar hukum dan kehendak syarak.

“Ya lah! Takkan itu jer sebabnya? Sebab dah ada dalil dalam al-Quran dan al-hadis? Sebab lelaki ada keistimewaan? Zaman sekarang ni, dah ramai kaum wanita yang mampu mencapai setiap perkara atau tindakan yang boleh dilakukan oleh lelaki, masih perlukah suami jadi ketua keluarga?” Tak mustahil ada suara-suara yang melontarkan soalan sebegini.

Semua orang tahu, setiap perkara yang ditentukan dan ditetapkan oleh Allah SWT mempunyai alasan dan sebab yang tersendiri. Sama lah juga kenapa kaum lelaki atau suami dijadikan ketua di dalam rumahtangga. Perkara paling utama ialah kerana suami dipertanggungjawabkan memberi nafkah kepada isteri dan anak-anak. Hai! Zaman sekarang ni, dah ramai pun isteri yang bekerja dan menanggung diri sendiri malah ramai juga yang menanggung suami. Saya akui kebenaran tersebut namun hukum asal tetap mengatakan suami yang wajib memberikan nafkah. Jika berlaku berbeza daripada ketetapan asal, anda diberikan jalan untuk menyelesaikan masalah tersebut.

Satu perkara paling penting dan tak mungkin akan berlaku sebaliknya biar apa juga keadaannya ialah suami adalah orang yang bertanggungjawab mempastikan setiap ahli keluarganya berada di landasan yang betul, sesuai dengan firman Allah SWT yang bermaksud: “Wahai orang-orang yang beriman! Peliharalah diri kamu dan keluarga kamu dari neraka yang bahan-bahan bakarannya ialah manusia dan batu (berhala); neraka itu dijaga dan dikawal oleh malaikat-malaikat yang keras lagi kasar (layanannya); mereka tidak pernah derhaka kepada Allah dalam setiap perkara yang diperintahkan-Nya kepada mereka dan mereka pula tetap melakukan segala yang diperintahkan.” – surah al-Tahrim ayat 6.

Lanjutan daripada perintah Allah SWT ini meletakkan peranan dan tugas berat suami sebagai ketua keluarga. Suami yang gagal menjalankan peranan dan tanggungjawab ini, bukan saja membawa ahli keluarganya ke jalan yang tidak diredhai Allah malah meletakkan dirinya turut berada bersama mereka. Kenapa? Kerana suami yang gagal mendidik isteri dan anak-anak atau gagal menyuruh isteri dan anak-anak melaksanakan setiap perintah dan meninggalkan setiap larangan Allah dan Rasul-Nya, akan turut sama menerima dosa yang dibuat oleh isteri dan anak-anaknya.

Isteri dan anak-anak tak solat, suami biarkan... suami juga menanggung dosa pengabaian solat oleh isteri dan anak-anak. Isteri dan anak-anak (tak kiralah lelaki atau perempuan sebab setiap lelaki dan perempuan mempunyai ketetapan aurat yang perlu dipelihara) yang tidak menutup aurat sewajarnya seperti kehendak syarak, dosa mendedahkan aurat ini bukan sahaja ditanggung oleh isteri dan anak-anak tersebut sebaliknya turut ditanggung oleh si suami. Tak cukup dengan dosa sendiri, kaum lelaki bernama suami dan ayah ini akan turut membawa dosa isteri dan anak-anak mereka juga bersama mereka ke akhirat.

Lantaran itulah, nama sebagai ketua keluarga bukan satu kemegahan malah bukan kebanggaan sebaliknya satu tanggungjawab.

****Siaran Disember 2008

Tangani Konflik Rumahtangga

Seorang remaja berusia 16 tahun mengirimkan emel kepada saya, memohon panduan bagaimana untuk dia meleraikan pertengkaran yang sering saja berlaku antara ibu dan ayahnya. Malah, ada tikanya pergaduhan ibu bapanya berpunca daripada perkara yang remeh. Bukan sehari dua malah menurut remaja berasal dari utara tanahair ini, sikap ibu bapanya itu dah lama, membuatkan remaja tersebut lemas jika berada di rumah.

Simpati saya kepada remaja ini. Kenapalah anak yang berusaha untuk meleraikan konflik sebaliknya ibu bapa masih kekal berada di dalam konflik tersebut. Ada kemungkinan mereka ini ‘selesa’ dengan keadaan tersebut atau pun tidak sedar diri mereka berada di dalam konflik.

Hakikatnya, perkahwinan merupakan satu komitmen yang serius di antara lelaki dan perempuan untuk hidup bersama sepanjang hayat. Sebarang perbezaan dari segi cara berfikir, sikap malah citarasa antara suami isteri boleh menimbulkan perselisihan faham bahkan pertengkaran. Lantaran itulah, setiap pasangan perlu mempunyai kemahiran menguruskan konflik bagi mengelakkan konflik tersebut menjadi krisis yang lebih serius. Malangnya, jangankan nak uruskan konflik malah ramai pasangan suami isteri yang tak sedar mereka sedang berhadapan dengan konflik.

Tahukah anda, punca-punca yang boleh menimbulkan konflik? Terdapat pelbagai punca konflik di dalam rumahtangga. Antaranya ialah: pengabaian tanggungjawab sebagai suami atau isteri, tiada perasaan kasih sayang, sering menyalahkan pasangan bila menghadapi masalah, komunikasi yang tidak berkesan, masalah kewangan, tumpuan yang berlebihan terhadap kerjaya, masalah di dalam hubungan seksual, campur tangan orang ketiga termasuk tidak setia kepada pasangannya.

Tidak dinafikan, konflik merupakan satu lumrah dalam kehidupan berumahtangga. Bak lirik lagu yang terlalu sinonim dengan rumahtangga: sedangkan lidah lagi tergigit, apa pula suami isteri…. namun jika sering sangat tergigit pun, boleh mendatangkan kesan yang tidak baik. Sama juga dengan konflik yang tidak ditangani, boleh menimbulkan pelbagai kesan negatif. Antaranya ialah perasaan tertekan yang menyebabkan penampilan diri tidak ceria, halangan untuk berkomunikasi dengan baik, kesetiaan dan penghormatan terhadap pasangan berkurangan, peranan dan tanggungjawab tidak dilaksanakan dengan sepenuhnya, pasangan sering bertengkar dan paling klimaks, boleh berlaku perpisahan atau penceraian.

Seperti yang saya tegaskan di awal tadi, setiap pasangan suami isteri perlu bijak di dalam menguruskan konflik. Perkara yang paling penting yang perlu anda lakukan untuk menangani konflik ialah bertenang dan bersabar serta kawal emosi anda agar tidak mengatasi rasional dan kewarasan fikiran anda.

Seterusnya:
- segera kenalpasti punca konflik
- utamakan isu-isu yang boleh diselesaikan
- segera menangani masalah secara bersama, bukan bersendirian
- pilih cara yang boleh dilaksanakan dengan mudah dan tidak memerlukan banyak perbelanjaan, tenaga atau masa
- tidak mencari kelemahan pasangan walaupun punca konflik adalah kelemahannya sebaliknya gunakan jalan tengah, tak rugi mengalah kerana mengalah bukan bererti anda kalah
- wujudkan komunikasi berkesan - bersikap jujur dan sedia mendengar
- pilih masa yang sesuai –> jika pasangan anda masih gagal mengawal emosi, sejukkan emosinya dulu dan jika anda tidak mampu, jauhkan diri anda daripadanya dan beri peluang dan masa agar emosinya sejuk dahulu
- dapatkan bantuan luar seperti khidmat nasihat dan bimbingan kaunselor, tokoh agama, peguam atau doktor
- paling penting: doa yang berterusan kepada Allah, memohon petunjuk dan bantuan-Nya untuk mengatasi konflik.

Ramai pasangan suami isteri yang tidak dapat terima wujudnya konflik di dalam rumahtangga mereka, tambahan pula jika perkahwinan wujud atas dasar cinta atau suka sama suka. Konflik adalah perkara biasa di dalam perkahwinan dan anda tidak boleh mengelak daripada mengalami konflik. Yang perlu anda lakukan ialah tangani konflik tersebut.

Perlu diingat, perkahwinan dan kehidupan sebelumnya adalah dua perkara yang amat berbeza. Jika dulu, anda hidup sendirian tetapi kini, di dalam diri anda ada dia, begitu juga di dalam dirinya ada anda. Tidak salah mempunyai pendapat atau citarasa yang tak serupa. Tak perlu menukar diri anda menjadi dirinya demi mengelakkan konflik. Kebahagiaan sesebuah perkahwinan bukan wujud atas dasar persamaan kehendak atau citarasa antara suami dan isteri sebaliknya kebahagiaan terhasil daripada keserasian antara kehendak anda dan pasangan anda.

****Siaran November 2008

Yang mudah AKHIRNYA menyusahkan juga

Ketika negara gempar dengan kisah perkahwinan seorang artis dengan wanita yang berada di dalam tempoh eddah, rakan saya yang menjadi qadhi di sebuah daerah di utara tanahair juga berdepan kes yang sama. Saya pula menerima kepastian daripada seorang klien, benarlah suaminya bernikah lagi baru-baru ini menggunakan sindiket. Dalam satu emel pula, seorang isteri mengadu tentang sikap suaminya yang masih enggan mendaftarkan perkahwinan mereka (yang dilakukan di sempadan kerana poligami tanpa kebenaran) sedangkan anak dah nak masuk dua dan anak pertama, masih belum mempunyai sijil kelahiran hingga kini, dah berusia hampir tiga tahun.

Empat kes yang berbeza fakta tetapi mempunyai satu persamaan, mencari jalan mudah tetapi akhirnya menimbulkan masalah. Teringat kata orang: bukan senang nak senang dan bukan susah nak susah. Ya lah, kalau nak susah tu, mudah je tapi kalau nak senang belakang hari, perlulah bersusah sedikit di awalnya. Kalau senang dan mudah di awal tadi, biasanya malah kebanyakan kes membuktikan, akan ada payah dan susahnya di belakang hari.

Ramai yang tahu hakikat ini. Tak perlu saya sentuh di dalam perbincangan ini pun, dah ramai yang tahu. Namun, yang menjadi masalahnya ialah tahu tetapi enggan mengambil iktibar. Ada juga yang tahu tetapi bila terkena batang hidung sendiri, bertindak seolah hakikat bukan senang nak senang tu dusta semata-mata. Tetap nak juga ambil jalan mudah dengan pendirian, berdoalah agar mudah juga belakang hari. Ya… memang betul lah tu, kita usaha dan yang lain-lainya kita serahkan kepada Allah yang Maha Kuasa.

Jangan lupa… usaha dan ikhtiar perlulah mengikut jalan dan landasan yang betul. Sungguh, matlamat tidak menghalalkan cara walaupun jalan yang anda ambil hanyalah bercanggah dengan undang-undang dan bukan hukum syarak. Satu perkara yang perlu diingat terutamanya oleh para gadis dan wanita di luar sana, undang-undang adalah untuk kebaikan anda. Melanggar undang-undang bererti anda menempuh bencana dan paling tragis, ada kes perlanggaran undang-undang dan dalam masa yang sama bercanggah juga dengan hukum syarak.

Ketahuilah, perkahwinan bukanlah perkara main-main apatah lagi perkara gurauan atau suka-suka. Perkahwinan memerlukan agar setiap rukun dan syaratnya dipenuhi. Rukun nikah ada lima: calon isteri, calon suami, wali, dua orang saksi dan sighah iaitu ijab dan qabul. Saya tak nak jelaskan dengan terperinci megenai hukum dan syarat nikah ini. Saya yakin, anda boleh cari faktanya sendiri. Namun, fokus saya ialah mengenai perkara yang selalu diambil mudah di dalam perkahwinan iaitu wali dan saksi.

Teringat kes pertama yang saya kendalikan ketika menjalani latihan praktikal di Kuala Muda, Kedah: seorang lelaki ditangkap bersama seorang wanita yang diakui sebagai isterinya. Malangnya ketika tangkapan dibuat, tiada surat akuan nikah yang berjaya dikemukakan. Ketika perbicaraan, lelaki ini mengeluarkan kenyataan yang amat menggeletek hati saya hinggalah sekarang.

Tika hakim bertanya: siapa wali perkahwinan? Si lelaki menjawab: “saya tak tau yang arif, abang angkat saya yang uruskan”. Hakim bertanya lagi: siapa saksi perkahwinan? Jawapan masih sama: “saya tak tau yang arif, abang angkat saya yang uruskan”. Ya Allah!! Kenapalah boleh jadi begini? Itu kata hati saya tika itu dan setelah lebih 10 tahun terlibat di dalam bidang kerjaya ini, saya kenal pasti satu perkara, ramai yang mencari jalan keluar yang mudah tanpa memikirkan kesan dan akibatnya di belakang hari. Seperti kes lelaki yang terlalu mengharapkan abang angkatnya inilah, khabarnya perkahwinan dijalankan oleh qadhi Thailand tetapi bila ditanya di mana tempat nikah, jawapannya: sebuah kampung dekat dengan Kuala Ketil. Alahai, bila pulak Kuala Ketil masuk bawah sempadan Thailand?

Itu kisah pada tahun 1996. Saya tahu dan saya yakin, hari ini tika kita disogok dengan pelbagai kemajuan, masih ramai lagi yang terlibat dan bercadang untuk terlibat di dalam perkara yang bodoh seperti itu. Ya, memang perkara bodoh dan juga memalukan.

Saya merayu kepada para gadis atau wanita di luar sana, jangan termakan pujuk rayu lelaki yang konon cintakan anda sepenuh hati. Jika benar cinta, minta si lelaki berkahwin dengan anda mengikut cara yang betul, tidak melanggar adat, menepati kehendak undang-undang dan paling penting bertepatan dengan kehendak syarak. Ketahuilah dan ingatlah, simpankan kemas di lipatan minda anda… natijah dan kesan daripada perbuatan bodoh itu akan diterima dan ditanggung oleh anda sendirian. Terus terang, hampir kebanyakan kes sebegini, kaum lelaki bertindak lepas tangan. Yang merana dan menderita, yang terpaksa meneruskan hidup dalam sengsara adalah anda!!

Lantaran itu, biarlah bersusah dahulu kerana insyaAllah, akan terbentang kesenangan di depan sana….

****Siaran November 2008

Ramai wanita kini hilang harga diri

Saya percaya, ramai kaum wanita yang marah dengan tajuk perbincangan saya kali ini. Marahlah!! Kenyataan saya ini adalah satu hakikat. Kenapa? Sebab terlalu ramai wanita kini, tak kira remaja atau dewasa, dara atau isteri orang ataupun janda, selalu tampil dalam pakaian yang bertelanjang. Apa maksud pakaian yang bertelanjang? Saya yakin, ramai yang faham maksud saya. Ya!! Berpakaian tetapi dalam masa yang sama mendedahkan anggota badan yang tidak patut didedahkan. Jika dulu sekadar kain belah, berpakaian kain singkat setinggi paras lutut atau memakai pakaian yang berlengan pendek hingga menampakkan lengan atau ketiak. Kini, pakaian yang dikatakan mengikut fesyen terkini hampir menelanjangkan kaum wanita yang memakainya. Dah banyak kes sebegini yang saya jumpa.

Hujung minggu baru ni, saya ke sebuah pasar segar berhambiran rumah saya. Ketika beratur di kaunter bayaran, terdengar suara seorang wanita awal 20-an menyoal tentang tanda harga kepada seorang pekerja kaunter sebelah saya. Saya memandang, sekadar nak kenal pemilik suara. Terkejut dan tiba-tiba saya rasa amat malu kerana terpandangkan pakaiannya: bajunya pendek menampakkan pusat dan pinggang seluarnya berada di bahagian bawah perut. Sungguh, jika tertarik sikit sahaja pun, pasti akan menampakkan alat sulitnya. Ya Allah!! Terasa kudung kepala saya tika itu. Dalam cubaan bersahaja, lelaki yang disoal wanita tadi tiba-tiba bersuara: seluar kau dah londeh tu. Kang aku naik geram, jangan nak salahkan aku pulak!! Ya Allah!!! Saya rasa macam nak lari sahaja dari situ. Malu… malu sangat!! Tapi wanita tadi, saya dengar tergelak manja. Astaghfirullah!! Apa dah jadi? Ke mana perginya rasa malu di dalam diri?

Semalam, dalam perjalanan balik dari kerja, ketika bergerak perlahan dalam kesesakan jalan raya, melintas di hadapan kereta kami (saya dan adik-adik berkongsi kereta) sebuah motosikal yang dinaiki oleh seorang lelaki dan seorang perempuan muda. Wanita muda tersebut memakai baju pendek dan seluarnya pula menampakkan belahan lubang duburnya ketika membonceng motosikal tersebut. Sungguh! Kalau dimasukkan sebatang pen, pasti akan terlekat kuat dan tak jatuh walau motosikal dipandu laju. Adik saya yang memandu kereta berusaha ingin mengejar motosikal tersebut, nak khabarkan lubang duburnya dah dilihat orang tapi, mana mungkin sebuah kereta dapat menegjar motosikal tika kesesakan sedemikian.

Itu dua kes yang terdekat. Sebelum ini pun dah banyak kali saya nampak. Cuma sejak kebelakangan ini makin banyak pula kes wanita berpakaian tetapi bertelanjang dan membuatkan saya berfikir, ke mana perginya harga diri anda sebagai wanita? Kenapa nak dedah? Cantik sangatkah punggung anda tu? Lawa sangatkah pusat anda tu? Itu belum lagi yang sesenang hati mendedahkan belakang badan, bahagian dada malah bahagian paha? Allahu akbar!! Tak ada lagikah rasa malu di dalam diri? Yang paling menyedihkan, kebanyakan yang berpakaian tetapi bertelanjang ini adalah wanita Melayu yang kebanyakannya tahu dan faham sangat dengan hukum menutup aurat? Kalau lah tak nak ikut saranan hukum syarak agar menutup aurat pun, berpeganglah dengan prinsip budaya timur yang terkenal dengan adab dan sopan!!

Kalau dah berpakaian mendedahkan alat sulit sendiri, sopan apa lagi?? Ada pulak yang berpakaian dan cantik menutup semua aurat yang wajib ditutup tetapi berpakaian ketat hingga menampakkan bentuk badan. Kalau yang kering tu, tak la ngeri sangat. Tapi ada yang berbadan besar dan gempal. Bak kata Mr Os dalam sebuah filem tika saya remaja dulu (tak ingat apa tajuknya): dia punya ‘bumper’, kalau buat kari, 10 biji kelapa pun tak cukup… dah susuk badan macam tu, masih lagi nak berpakaian mengikut bentuk badan!! Seramnyaaa!!!

Jangan salah faham…. saya bukan menghina! Apa yang saya bincangkan ini adalah satu hakikat, satu kebenaran. Saya sendiri bersusuk badan besar, bertudung labuh menutup dada tetapi jika sesekali angina bertiup hingga pakaian melekat di badan, saya dah kalut nak betulkan! Kenapa? Sebab saya malu menampakkan susuk badan saya. Kalau mempunyai susuk tubuh badan yang cantik pun, tak perlu nak tunjukkan kepada umum. Cukuplah pamerkan kecantikan tersebut kepada suami anda.

Mungkin ada yang berpandangan: alaa, ada kes perempuan pakai tudung pun kena rogol jugak!! Ya! Saya akui kebenaran tersebut. Tahukan anda, kenapa jadi begitu? Sebab sikap dan perangai wanita yang tak ada harga diri, sesuka hati mendedahkan aurat dan susuk badan mereka kepada lelaki ajnabi. Dah kalau anda dah selalu dedah dan pamerkan, manalah nak tarikh perhatian lagi sebab dah tak ada harga!! Rasa teringin yang anda mulakan di dalam naluri lelaki jahat inilah, dilampiaskan kepada wanita-wanita yang berusaha menjaga maruah dan harga diri. Sebab itulah ada kes wanita bertudung menjadi mangsa seks lelaki buas. Jika tidak ada yang mendedahkan, takkan ada keinginan berunsur kebinatangan di dalam diri lelaki!!

Tak perlulah nak dedah lagi!! Tak guna buat pameran percuma, lelaki tengok pun tak teringin nak pilih anda sebab dah pasti, terpaksa berkongsi dengan lelaki lain! Ya lah!! Lelaki lain pun boleh tengok? Apa lagi yang istimewanya?? Lantas… jika bukan anda yang menjaga harga diri anda sendiri, siapa lagi!!

****Siaran November 2008

Ambil berat, menyibuk atau mengacau?

Seorang pembaca ruangan ini mengirimkan sms, meminta saya membincangkan tentang gelagat sesetengah ahli masyarakat yang keterlaluan di dalam mengambil berat hinggakan orang yang diambil berat terasa rimas dan menyampah sebab reaksi ambil berat dah jadi macam menyibuk. Tergelak saya ketika membaca sms tersebut. Bukan gelak menempelak cadangan pengirim sebaliknya saya tergelak memikirkan, dalam kekecohan isu ada ahli masyarakat yang tak kenal jiran sendiri, ada pulak ahli masyarakat yang terlebih mengenali jiran hingga meresahkan orang lain. Betullah kata orang; banyak udang banyaklah garamnya, ramai orang banyaklah pula ragamnya.

Sebenarnya, ambil berat atau ambil peduli tentang seseorang adalah sikap yang baik tetapi jika terlebih mengambil berat atau terlampau ambil peduli, memang boleh menimbulkan rasa tidak selesa pada diri orang yang diambil berat serta diambil peduli tersebut. Sesetengah kes, boleh mendatangkan marah dan boleh menjejaskan hubungan. Bukan sekadar antara jiran atau rakan, malah jika terlebih mengambil berat terhadap pasangan sendiri juga, boleh menimbulkan pergaduhan.

Ada seorang lelaki mengirimkan e-mel kepada saya, meluahkan rasa tidak suka dengan sikap tunangnya yang baginya, terlalu menyibuk dengan urusan kehidupannya. Menurut lelaki ini, tunangnya akan menelefon pada setiap waktu makan – dah 3 kali sehari, juga akan menelefon pada setiap waktu solat – 5 kali sehari. Di samping panggilan telefon, ada juga sms-sms yang dikirim, meminta laporan mengenai aktiviti atau perkara yang sedang dilakukan oleh tunangnya itu. Membaca e-melnya sahaja, saya berasa rimas, bayangkanlah keresahan dan kerimasan yang dialami oleh pengirim e-mel ini.

Sebenarnya, dua situasi yang diluahkan di dalam sms dan e-mel yang saya nyatakan tadi tidak akan berlaku sekiranya sikap ambil berat dan ambil peduli dilaksanakan dengan cara yang betul. Bagaimana caranya? Besederhana. Mudah sahaja. Tau nak ambil berat pasal kesihatan tunang maka nak pastikan tunang ambil makanan tepat pada masanya tapi tak perlulah telefon tunang anda setiap masa makan. Tunang anda bukannya budak-budak yang susah nak makan. Memadai ingatkan di awal pagi supaya tunang anda menjaga makan minumnya, dah cukup dah. Kalau tunang anda jenis kuat kerja hingga lupakan makan, cukuplah gunakan sms, tanya dah makan ke belum? Tak perlu telefon setiap masa kerana keprihatinan anda itu sebenarnya dah jadi seperti mengacau.

Sama jugalah dengan hubungan rakan atau jiran. Jika ada perkara yang ingin anda sampaikan, luahkan secara berlapik agar rakan atau jiran anda tidak terasa menikam hingga menjadikan niat baik anda (jika itu sebenarnya niat anda- sebab memang ada jenis yang memang suka menyibuk kan?!) disalah ertikan. Sebagai contoh, aduan tentang kenakalan anak rakan atau jiran. Berhati-hati tika bercerita kerana ayat dan nada suara anda boleh mengundang pelbagai makna. Begitu juga jika anda menyoal sesuatu. Soal bila perlu sahaja dan jauhi soalan-soalan yang agak peribadi.

Ingat yer! Peribadi bagi seseorang adalah berbeza. Ada orang yang tak suka bercakap mengenai rumahtangganya atau apa-apa juga tentang dirinya kecuali mengenai kerjaya. Bagi mereka yang seperti ini, persoalan atau pertanyaan yang mudah seperti pekerjaan pasangan, adalah terlalu peribadi dan jika anda menyoal sedemikian, bermaksud anda mengganggu ‘privacy’ mereka.

Seperkara lagi, jangan terlebih memberi nasihat dan pandangan. Ya, anda berhak menyuarakan pendapat dan pandangan tetapi hormati juga pandangan orang lain terutama pendapat orang yang kononnya, sedang anda ambil berat itu. Anda memang berhak memberi pandangan tetapi jangan sampai menjatuhkan harga diri ataupun mendoakan yang tidak baik terhadap orang yang sedang anda nasihati itu.

Teringat aduan seorang kawan mengenai kawannya yang kononnya ambil berat dan prihatin. Masing-masing bercerita mengenai sekolah anak-anak. Si A menceritakan cadangannya untuk memasukkan anaknya ke sebuah sekolah swasta yang agak tinggi yuran bulanannya. Si B menasihatkan, agar tidak terlebih berbelanja sejak awal sebab anak masih kecil. Kalau dah sekolah menengah atau kolej, berbaloi la berbelanja lebih. Si A memberikan alasan kenapa sekolah swasta tersebut menjadi pilihan tetapi si B terus memberikan pandangan: tak semestinya sekolah mahal anak boleh berjaya, buatnya gagal nanti? Menurut A, tika itu hanya Dia yang tahu betapa dia amat marah. Mulanya memang terasa si B mengambil berat tetapi bila kata-kata sedemikian keluar daripada mulut si B, A dah mula rasa menyampah dengan si B. Kes yang kecil je kan, pasal sekolah anak tetapi kesan tersilap mengambil berat, hubungan yang sedia terjalin mula renggang, nauzubillah!!

Lantaran itu lah, berhati-hati di dalam mengambil berat mengenai seseorang walaupun tentang insan yang anda sayangi. Bukan tak boleh ambil berat tetapi besederhana lah, jangan sampai anda dituduh menyibuk atau mengacau hidup orang lain….

****Siaran November 2008

Rujuk dan nikah semula

Baru-baru ini, pembantu saya tunjukkan satu sms: “Puan, saya berkahwin hampir lima tahun lepas dan dah bercerai dengan suami setahun yang lalu. Tapi, kami masih tinggal serumah demi anak-anak dan kebelakangan ini, kami pernah beberapa kali juga terlanjur hingga saya rasakan, kami sudah menjadi suami isteri kembali. Saya pernah luahkan rasa bersalah kepada suami tetapi suami menyatakan: anggap saja kita dah rujuk. Boleh kah begitu puan? Apakah kami perlu rujuk atau nikah semula?”

Sungguh saya berasa amat marah ketika membaca sms tersebut. Kenapa saya marah? Bukankah sepatutnya anda tahu tentang hukum tersebut? Seingat saya, setiap pasangan yang ingin mendirikan rumahtangga diwajibkan menghadiri kursus perkahwinan. Apa yang anda lakukan semasa kursus? Saya pernah dapat aduan, peserta kursus yang asyik bermadu kasih semasa kursus. Inilah masalahnya dan kesannya, wujud masyarakat yang bertindak ikut hati dan nafsu sendiri. Mungkin pihak yang berkenaan patut bertindak bagi mengatasi masalah yang serupa.

Tahukah anda, apa maksud rujuk? Rujuk dari segi bahasa bererti kembali. Sementara dari segi syarak pula ialah mengembalikan isteri kepada nikah dalam waktu eddah yang bukan talak bain.

Allah SWT berfirman dalam surah al-Baqarah ayat 228 bermaksud: “Dan suami-suami mereka lebih berhak untuk mengambil kembali (rujuk) akan isteri-isteri di dalam masa eddah itu jika mereka bertujuan mahu membuat perdamaian.” Di dalam ayat yang lain, Allah SWT berfirman yang bermaksud: “Maka apabila mereka telah mendekati akhir eddah, rujuklah mereka dengan cara yang makruf (baik) atau ceraikan mereka dengan cara yang makruf (baik).” - surah at-Talaq ayat 2.

Ayat-ayat ini jelas menunjukkan rujuk merupakan hak yang diberikan oleh Islam kepada bekas suami untuk melanjutkan ikatan perkahwinannya dengan bekas isteri yang telah diceraikannya sebelum habis waktu eddah isteri. Ingat!! Rujuk hanya boleh berlaku dalam tempoh eddah dan bukan selepasnya.

Merujuk kepada kes, wanita tersebut telah bercerai dengan suaminya setahun yang lalu dan berkelakuan bagai suami isteri semula kebelakangan ini. Saya faham kebelakangan ini adalah tidak lebih tiga bulan. Jika kes cerai biasa, jelas sekali isteri telahpun tamat tempoh eddah. Mana ada rujuk lagi jika eddah dah tamat tempoh?

Saya akui, masih ramai yang keliru tentang tempoh eddah. Sebenarnya, tempoh-tempoh eddah adalah berbeza mengikut jenis perceraian dan keadaan wanita yang dibubarkan perkahwinannya itu. Bagi wanita yang hamil, tempoh eddahnya ialah tamat tempoh kandungannya itu sama ada secara kelahiran biasa atau keguguran, tak kiralah wanita hamil ini diceraikan atau kematian suami. Bagi wanita yang masih didatangi haid dan rutin haidnya adalah normal, tempoh eddahnya ialah sebanyak tiga kali suci. Bagi wanita yang haidnya tidak normal, telah putus haid atau belum kedatangan haid maka eddahnya ialah tiga bulan.

Bagi wanita yang kematian suami dan dia tidak hamil, eddahnya ialah empat bulan sepuluh hari. Sekiranya seseorang wanita kematian suami dan dia pula sedang hamil, eddahnya ialah melahirkan anak kandungan tersebut ataupun keguguran, seperti yang telah saya jelaskan di awal tadi. Namun, bagi perempuan yang baru dinikahi atau telah lama bernikah tetapi tidak pernah disetubuhi suaminya kemudian diceraikan oleh suaminya itu, perempuan itu tidak perlu bereddah. Sebaliknya, sekiranya suaminya itu meninggal dunia walaupun tidak pernah disetubuhi oleh suaminya, dia wajib bereddah selama empat bulan sepuluh hari.

Sekiranya tempoh eddah telah tamat, tiada lagi rujuk sebaliknya pasangan bercerai yang ingin kembali hidup sebagai suami isteri hendaklah melakukan akad nikah baru. Bermaksud, lakukan proses permohonan nikah sama seperti perkahwinan sebelum ini.

Kepada wanita pengirim sms, jangan mengikut kehendak bekas suami atau kehendak nafsu anda sendiri. Apa yang anda dan bekas suami lakukan kebelakangan ini seperti yang anda sebutkan itu adalah sama seperti anda melakukan zina. Ajaklah suami bertaubat bersama-sama dan lakukan proses untuk nikah semula sekiranya masih ingin meneruskan kehidupan sebagai suami isteri.

Kepada pasangan yang mengamalkan hidup serumah biarpun telah bercerai, nasihat saya, seorang perlu keluar dan tinggal berasingan. Terlalu banyak ujian dan dugaan jika tinggal bersama. Banyak cara lain yang boleh anda lakukan untuk menjaga kepentingan dan kemaslahatan anak-anak, bukan dengan menggadai maruah dan hukum agama.

Saya merayu kepada semua terutama kaum wanita, ambil tau dan belajar tentang hukum agama. Kepada bakal pengantin pula, jangan main-main ketika menghadiri kursus perkahwinan. Kursus yang anda hadiri bukan sekadar untuk memberikan anda sijik sebaliknya satu majlis ilmu untuk menyediakan diri anda menghadapi hidup berumahtangga.

****Siaran Oktober 2008

Takliq adalah talak bersyarat

Saya yakin, ramai yang pernah dengar mengenai takliq. Namun saya percaya, masih ramai yang belum memahami sepenuhnya tentang takliq. Saya pernah berdepan dengan isteri yang tidak tahu bahawa si suami telah melafazkan takliq kepadanya. Bagi si isteri, takliq adalah lafaz yang diucap oleh si suami selepas akad nikah seperti yang terdapat pada surat akuan nikah. Syukur juga tika itu, syarat yang ditetapkan oleh si suami bagi membatalkan perkahwinan mereka masih belum terlaksana.

Ya! Secara mudah, bermaksud menggantung perkahwinan kepada syarat yang tertentu yang jika berlaku syarat tersebut, perkahwinan akan dibubarkan. Sebagai contoh, suami melarang isteri keluar dari rumah dan menyebut; Jika kamu (isteri) keluar dari rumah, jatuh talak (sama ada disebut jumlah talak atau tidak). Dalam kes ini, perkahwinan digantung kepada syarat isteri tidak boleh keluar dari rumah. Bererti, sekiranya isteri keluar dari rumah walau dengan apa alasan sekalipun, talak dikira jatuh.

Ucapan yang diucap oleh suami selepas selesai akad nikah juga adalah satu takliq yang ditetapkan oleh Undang-undang Keluarga Islam bagi menjaga kebajikan kaum wanita bernama isteri. Ya! Takliq ada di dalam hukum syarak dan di dalam peruntukan undang-undang. Namun, takliq bukan satu jalan untuk anda menggantung perkahwinan anda sesuka hati mengikut emosi anda sendiri.

Kembali kepada kes pada awal perbincangan; menurut si isteri, suaminya selalu sangat melafazkan tentang jatuh talak. Ada tikanya ketika isteri sedang mencuci pinggan, suami akan lafazkan: baik-baik cuci pinggan tu, jatuh pecah nanti jatuh talak. Pernah satu hari ketika isteri baru duduk berehat di ruang tamu, tiba-tiba suami ucapkan; awak tak boleh tengok tv ari ni, kalau tengok tv juga jatuh talak. Banyak lagi insiden lain yang suami kaitkan dengan talak. Ketika bertemu saya, wanita tersebut baru meraikan ulangtahun perkahwinan yang kedua dan sedang hamil lima bulan. Dia berjumpa dengan saya kerana keliru bila suami ucapkan, tak boleh balik bersalin di kampung, nanti jatuh talak.

Menurut wanita tersebut, dia pernah tanyakan kenapa suami selalu sebut pasal talak. Jawapan suami, tak nak si isteri abai tanggungjawab sebagai isteri. Sungguh benar kata orang, banyak udang banyak garam, banyak orang, banyak la ragamnya…

Memang benar, takliq dibenarkan di dalam Islam tetapi untuk kemaslahatan khasnya kebajikan isteri dan itulah juga yang ditetapkan oleh undang-undang. Takliq bukan senjata untuk suami mengongkong, mengancam atau mengugut isteri.

Di dalam satu kes, seorang isteri disuruh oleh suami agar balik ke rumah (dari pejabat) pada pukul tiga. Jika isteri engkar, akan jatuh talak tiga. Isteri yang bimbangkan kata-kata suami segera meninggalkan pejabat pada pukul tiga dan tiba di rumah selepas pukul tiga. Sebaliknya suami marah-marah kerana suami maksudkan isteri perlu ada di rumah pada pukul tiga. Isteri yang sedang sarat mengandung hanya mampu menangis.

Keadaan jadi gawat apabila selepas seminggu suami meminta maaf dan ingin kembali kepada isteri, dengan alasan dia tidak memaksudkan kata-katanya sebelum itu. Apa lagi yang nak dimaksudkan jika jelas perkataannya jika isteri tak balik pukul tiga, jatuh talak tiga. Bukan talak rajie sebaliknya talak bain kubra, tak boleh rujuk malah tak boleh nikah semula kecuali selepas isteri bernikah dengan lelaki lain dan kemudiannya bercerai.

Di dalam satu kes yang lain pula, seorang lelaki yang baru selesai melafazkan akad nikah, membisikkan kepada isterinya; Jika I tak dapat U malam ni, jatuh talak tau. Mungkin bergurau tetapi kuasa Allah, memang benar si suami gagal 'mendapat' isteri pada malam tersebut. Kecohlah bila sehari kahwin dah terpaksa bercerai.

Satu perkara yang pernah ditanyakan kepada saya juga, boleh tak ucapan takliq dibatalkan atau ditarik balik? Jawapannya: Tidak boleh. Takliq adalah sama status dengan lafaz talak, bezanya takliq adalah talak bersyarat. Jika takliq telah diucap, tidak boleh ditarik balik atau dibatalkan. Jika takliq dilafazkan sama ada bergurau atau marah, hakikatnya sama seperti talak, takliq tersebut tetap sah dan diambil kira malah akan menyebabkan perkahwinan berakhir sekiranya syarat yang diucap di dalam takliq tersebut berlaku.

Kesimpulannya, jika takliq telah diucap dan syarat yang ditentukan berlaku, maka kes perlu dirujuk ke Mahkamah Syariah berhampiran. Biar pihak yang berkuasa tentukan status kes anda. Jika anda berhasrat untuk bersama semula sebagai suami isteri (bagi kes takliq dengan talak rajei), khabarkan kepada pegawai bertugas agar kes anda dapat disegerakan.

Namun ingat!! Jangan menipu fakta kes. Ada kes isteri yang menipu Mahkamah, memberikan bukti-bukti palsu malah ada yang sanggup menipu alamat terkini suami dengan harapan suami tidak hadir ke Mahkamah dan kes boleh diteruskan tanpa pembelaan suami. Sekiranya permohonan takliq anda disahkan dan bekas suami merasakan anda menipu, bekas suami mempunyai hak untuk mengemukakan permohonan membicarakan semula kes di Mahkamah. Setiap individu ada haknya tetapi jangan sampai menipu kerana matlamat tidak menghalalkan cara.

****Siaran Oktober 2008