31 Disember 2008

Benarkah suami orang lebih berharga?

Sekali lagi, saya menerima emel bertanyakan soalan ini. Ntah kali yang ke berapa. Emel dari para isteri yang kecewa apabila suami mereka dipikat si gadis cantik jelita. Paling menyakitkan hati mereka, si gadis hampir sebaya anak mereka sendiri. Sebelum ini, saya pernah juga menerima beberapa pengakuan gadis-gadis yang meluahkan rasa resah apabila hubungan mereka dengan suami orang mula dihidu bakal madu. Yang jelas, gadis-gadis ini tahu mereka sedang bercinta dengan suami orang dan masih tetap ingin meneruskan hubungan walau ditentang isteri kekasih malahan ahli keluarga sendiri. Membalas persoalan di dalam emel saya, ada antara gadis-gadis ini mengaku tertawan dengan suami orang kerana suami orang lebih kukuh kewangan. Bukan tu saja, mereka lebih pandai memikat, menjaga hati dan pandai melayan si gadis berbanding jejaka bujang.

Hmmm… nak salahkan siapa? Si gadis kerana menggoda suami orang? Bagaimana dengan suami orang yang juga turut melayan walau dah tahu, diri tu dah beristeri dan beranak pinak? Nak salahkan takdir? Takdir yang menentukan kami jatuh cinta? Begitu? Kalau semua nak serah pada takdir, tak payahlah nak habiskan duit rakyat banyak-banyak untuk kerajaan membina penjara atau pusat serenti. Dah takdir orang tu jadi pencuri… dah takdir si dia jadi perogol… dah takdir dia tu nak jadi penagih… semuanya takdir… takdir dan takdir… setuju??? Semua orang tahu, setiap yang berlaku adalah dengan ketentuan dan takdir-Nya yang Maha Esa. Namun, sebagai manusia, kita perlu ingat… kita disuruh berikhtiar dan berusaha. Kalau nakkan sesuatu, kita perlu berusaha. Kalau tak nak pun, kita perlu berusaha… bukan menyerah begitu sahaja.

Samalah jugak dengan kes bercinta dengan suami orang… kalau dah tau, dia tu suami orang… kenapa nak teruskan jugak. Saya bukan menentang poligami… bukan maksud saya menghalang kaum lelaki berpoligami… kalaulah suami saya nak kawin lagi pun, silakanlah tetapi kenalah tilik diri… mampukah anda… jangan kawin sebab nak ikut syariat tapi selepas tu, perangai anda lebih teruk dari makhluk berkaki empat. Mampu tu pulak, bukan mampu dari segi nafkah batin jer tetapi dari segi nafkah zahir jugak…. tanggungan makan minum, pakaian, tempat tinggal, kesihatan dan semuanya yang bernama keperluan. Masalah yang banyak berlaku sekarang ni… sorang isteri pun tak mampu nak biayai segala keperluan, masih perlukan bantuan isteri namun masih ada hati nak beristeri lagi… konon alasan: Aku lelaki… berhak untuk ada lebih seorang isteri. Jangan cakap tentang berhak la kalau kewajipan diri pun gagal ditunaikan. Pentingkan hak sendiri, hak isteri… hak anak-anak sesenang hati ja tolak ke tepi.

Pasal kukuh ekonomi… hanya satu daripada 20 kes poligami, suami benar-benar berkemampuan daripada segi kewangan. Memanglah si gadis nampak suami orang hidup senang, kewangan stabil, punya rumah dan kereta besar… jangan tak tau, kebanyakan suami orang sekarang, mampu hidup dengan identiti mempunyai kewangan teguh adalah atas pertolongan dan bantuan isteri. Isteri mengambil alih bebanan suami melangsaikan bil-bil itu ini, membeli keperluan dapur, membantu suami menyara keluarga… malah, atas nama kasih dan sayang, setiap bulan ada saja baju atau seluar dibeli oleh isteri sebagai hadiah kepada suami. Malah, ada kes…segala pendapatan isteri diserahkan kepada suami dan suamilah orangnya yang menguruskan segala hal ehwal kewangan. Saya akui bukan semua suami orang pandai ambil kesempatan… bersyukurlah para isteri yang punya suami yang tak pandai ambil kesempatan. Namun, ramai jugak suami orang yang pandai… pandai segala hal… hingga akhirnya isteri menangis sendiri.

Rasanya, soalan yang diutarakan dah terjawab kan? Berhargakah suami orang jika yang ada pada dirinya hanyalah karektor menyusahkan insan yang pernah disayang? Saya gunakan insan pernah disayang kerana bila ada kasih yang baru, nyata sekali ianya lebih bernilai di mata suami orang tu berbanding kasih isteri sedia ada. Sebab itulah, tak boleh percaya kata-kata lelaki: kasih dibahagi sama rata. Rasulullah s.a.w sendiri mengakui sukar membahagikan kasih sama rata… anda umat akhir zaman yang tak tau kat mana nak menetap di akhirat nanti, mengaku pandai membahagi kasih sama rata? Dah la syariat Nabi ikut sekerat jalan dan buat sesuka hati … masalah tul kan? Bila cakap pasal poligami, nak ikut syariat Nabi konon, tapi solat lima waktu, suku rakaat pun tak lengkap… hmmmm

Tak mengaku kasih baru mengatasi kasih sedia ada? Tak yah borak laa… kalau anda tak suka barang baru lebih dari barang lama, mustahil anda akan beli yang baru kan… apa pun alasan anda, yang pasti, barang baru itu ada lebih keistimewaannya dari barang lama hingga membuatkan anda memilihnya. Saya tau isteri bukan barang tetapi dah ramai suami yang memperlakukan isteri seperti barang. Masa suka, diguna habis-habisan. Isterilah tempat bergantung harapan, daripada peniaga kecil dan jadi jutawan. Bila dah ada yang baru, yang lama terus disimpan dan paling tragis, dibuang ke tepi. Mulalah memberi alasan, yang baru ini mempunyai lebih keistimewaan yang bukan sekadar memenuhi empat kriteria pilihan… hmmmmm

Kepada anak-anak gadis dan wanita di luar sana yang sedang berhubungan dengan suami orang… fikir gunakan akal, bukan kata hati. Jangan mudah percaya kata-kata suami orang, konon memilih anda kerana tidak bahagia dengan isteri sedia ada. Jangan juga percaya, isteri sedia ada akan diceraikan kerana memilih anda. Jika anda tak bersedia bermadu, kenapa memilih suami orang? Fikirkan jika anda di tempat isteri suami orang itu. Paling penting, fikirkan tentang anak-anaknya yang bakal membesar. Mahukah anda, jika satu hari nanti, anak-anak terpaksa menerima perceraian ibu dan ayah mereka gara-gara si ayah berkenan dengan perempuan lain? Jangan ingat anda menang kerana berjaya meruntuhkan rumahtangga orang!! Jangan ingat anda pandai kerana berjaya memisahkan sepasang suami isteri!! Jangan berbangga diri konon anda boleh menjadi ibu yang baik untuk anak-anak tiri kerana anda belum tahu bagaimana sebenarnya menjadi ibu.

Saya tahu, anda berhak memilih dan membuat keputusan tetapi anda perlu ingat, di dalam dunia ini, bukan hanya anda tetapi masih ada insan lain yang ingin bahagia. Berwaspadalah kerana doa mereka yang teraniaya, akan dimakbulkan-Nya….

****Siaran Ogos 2006

Bahagiakah perkahwinan tanpa cinta?

Saya memilih untuk membincangkan topik ini setelah berulang kali menerima emel daripada seorang gadis yang menanyakan, bahagiakah perkahwinan tanpa cinta? Kepada si gadis, maafkan saya kerana memilih untuk menjawab emel anda melalui ruangan ini… saya lebih suka berbuat begini kerana saya yakin, dengan cara ini, jawapan kepada persoalan anda akan dapat dikongsi bersama dengan orang lain. Kepada yang mengirimkan emel kepada saya, maaf jika masih belum dijawab emel anda itu, terlalu banyak emel yang saya terima dan saya terpaksa memilih kes-kes ‘urgent’ sahaja untuk saya balas segera… insyaAllah, saya akan cuba membalas emel-emel yang lain juga.

Kembali kepada topik perbincangan kali ini…. semua orang tau, perkahwinan adalah penyatuan hidup dua individu, lelaki dan wanita bagi membina mahligai bahagia. Jika dengan cinta, perkahwinan berbeza usia, pangkat atau darjat, bukan lagi perkara luar biasa. Masalahnya, jika tanpa cinta, bolehkah sesebuah perkahwinan itu mewujudkan bahagia? Sebelum saya mengupas lanjut isu ini, satu persoalan kepada anda semua: Apakah definisi perkahwinan yang bahagia? Apakah ianya satu perkahwinan yang mampu mewujudkan sebuah rumah mewah bagai istana? Apakah ianya satu perkahwinan yang mempunyai ramai anak-anak walau bukan penyejuk mata? Apa pula definisi cinta? Kasih? Sayang? Atau rindu? Dari mana asalnya cinta? Apakah anda dilahirkan dengan cinta kepada bakal pasangan hidup anda?

Ramai yang tahu tetapi enggan mengakui bahawa sebenarnya cinta boleh dipupuk. Bererti, perkahwinan yang wujud tanpa cinta pada mulanya itu, boleh mencipta bahagia. Lihat sahaja orang tua dulu kala, kita mampu kenal erti cinta sekarang ini walau tika itu, nenek atau moyang kita tak pernah ada cinta kepada pasangan hidup mereka semasa awal perkahwinan. Ibu bapa saya juga tak pernah kenal erti cinta ketika disatukan tetapi alhamdulillah, tanggal 30 November ini, genap 33 tahun usia perkahwinan mereka, bahagia dengan 8 orang anak dan 5 orang cucu…

Mungkin ada yang cakap… alaaaa… itu zaman dulu, sekarang ni mana boleh cam tu lagi… zaman dah berubah… Ya! Saya akui, zaman dah berubah tapi istilah perkahwinan, cinta, kasih sayang yang sebenar tetap sama…

Cinta bererti penerimaan seseorang terhadap seorang yang lain… menerima bererti menyukai, menyayangi, mengasihi dan menghormati. Apabila wujud penerimaan maka rasa suka, kasih dan sayang akan wujud. Bukan sekadar kasih, rasa hormat akan membantu mengekalkan kasih sayang yang ada di dalam diri. Itulah sebabnya, perkahwinan orang dulu-dulu kekal hingga akhir hayat walau tak pernah kenal, tak pernah bersua muka apatah lagi mempunyai rasa cinta. Sebaliknya, masyarakat hari ini, ada sesetengah kes, bercinta 10 tahun, bertunang 2 tahun tetapi perkahwinan hanya kekal 6 bulan… kenapa? Kerana gagal memahami istilah cinta di dalam perkahwinan.

Saya pernah tegaskan dulu, cinta boleh ada selepas tiada bererti cinta juga boleh tiada selepas ada. Yang penting, keikhlasan diri anda untuk mewujudkan, menyimpan dan memberikan cinta anda kepada seseorang. Jika anda ditakdirkan mengahwini seseorang yang tidak pernah anda cintai tetapi anda mengenali dirinya sebagai seorang yang baik untuk dijadikan pasangan hidup… peranan anda sebenarnya untuk mengubah kata hati anda… membentuk rasa kasih di dalam diri… mewujudkan cinta seterusnya mencipta bahagia di dalam perkahwinan anda.

Jika anda seorang suami, anda mempunyai peranan penting untuk mewujudkan rasa kasih isteri kepada anda. Anda perlu faham, anda adalah seorang suami maka tugas anda adalah untuk membahagiakan isteri anda. Tak kira sama ada anda dipaksa kawin atau apa sahaja, selepas anda mengucapkan lafaz qabul dan perkataan sah dilafazkan oleh para saksi… anda adalah suami yang memegang peranan untuk membahagiakan isteri anda. Isteri anda adalah orang yang layak dan berhak menerima kasih sayang anda. Jika anda berhadapan dengan isteri yang juga terpaksa menerima anda, anda perlu bijak mengawal emosi dan situasi. Jangan memaksa isteri melayani anda semata-mata anda adalah suami. Kekasaran anda melayan isteri di malam pertama akan membuatkan isteri anda akan terus tidak menyukai anda.

Jika anda seorang isteri, anda juga mempunyai peranan untuk membahagiakan suami anda walau suami anda bukan pasangan pilihan hati anda. Bukan pilihan hati bukan bererti anda bebas memperlakukan suami anda sebagai orang luar. Anda menderhaka kepada Allah sekiranya anda gagal menjalankan tanggungjawab dan kewajipan anda yang sewajarnya sebagai seorang isteri.
Jika masih ada cinta lama di hati, pinggirkan kerana anda tidak berhak menyintai orang lain selain suami anda.

Bukan juga bererti lelaki berhak menyintai orang lain kerana anda berhak mengamalkan poligami. Walau lelaki boleh berpoligami, anda dikira sebagai suami yang curang jika anda mempunyai hubungan dengan wanita lain. InsyaAllah, saya akan kupas lanjut tentang topik curang ini satu hari nanti.

Lantaran, apabila anda menerima pasangan anda, anda akan menyayangi dan menyintainya malah berusaha mengukuhkan cinta anda… jika ini anda lakukan, bahagia akan wujud di dalam perkahwinan anda. Ingatlah… setiap perkahwinan boleh bahagia jika anda menginginkan perkahwinan anda bahagia kerana cinta itu boleh wujud selepas ikatan perkahwinan termeterai. Cinta juga boleh hilang walau telah wujud sebelum perkahwinan jika anda gagal mengukuhkan cinta anda dengan si dia…

****Siaran Ogos 2006

26 Disember 2008

Jangan kalah dengan emosi sendiri

Semalam, agak lewat saya keluar dari rumah. Jam dah menunjukkan pukul 8 pagi. Tak per lah, perjalanan 40 minit jer, masih sempat sampai ke pejabat sebelum pukul 9. Dalam berkira-kira nak melangkah, tiba-tiba saya terdengar bunyi pekikan suara wanita: “Kau ingat aku ni apa hah? Aku pergi kerja nak bagi kau makan jugak, bukannya pergi menyundal?” Terkejut saya… pembantu saya yang sedang menyapu di bahagian belakang terus lari masuk ke dalam. Terdengar pula suara lelaki menyambut: “Kau jangan nak kurang ajar dengan aku. Aku tampar nanti!” “Tampar la kalau berani. Kau tu yang kurang ajar. Jadi suami langsung tak berguna…” “Wooiii… diam laaa… kurang ajar punya betina..!” dan pertengkaran berterusan. Cukuplah sekadar itu saya ceritakan, bukan nak memburukkan sesiapa tetapi tujuan saya bawakan ke dalam ruangan ini sebagai topik perbincangan adalah untuk kita bersama jadikan teladan.

Saya pasti, anda semua boleh bayangkan sendiri betapa kecoh dan kalutnya suasana pagi semalam. Pagi yang sepi tiba-tiba dipecahkan dengan bunyi pekikan lelaki dan wanita yang bergelar suami dan isteri. Bukannya tak boleh bertengkar. Seperti lagu P.Ramlee.. sedangkan lidah lagi tergigit, apa pula suami isteri… saya tahu, selisih faham, bertengkar dan bergaduh adalah lumrah dalam hubungan suami isteri tetapi kalau dah sampai memekik, mencaci maki menggunakan bahasa yang tak sepatutnya, itu bukan lumrah lagi. Nauzubillah...

Seperti tajuk perbincangan kali ini, pasangan suami isteri tadi sebenarnya telah kalah dengan emosi mereka sendiri. Mereka bertindak di luar kawalan diri dan terlalu mengikut emosi. Suami dan isteri adalah dua individu yang pada mulanya tidak saling mengenal tetapi mengambil keputusan untuk hidup bersama selepas merasakan wujud satu persefahaman antara keduanya. Jika anda ingat dan sedar tentang perkara ini, anda akan dapat menjalani kehidupan berumahtangga yang aman dan damai. Aman dan damai bukanlah bererti tiada langsung perselisihan faham atau pertengkaran. Bohonglah jika ada suami isteri yang mengakui, sepanjang perkahwinan kami, kami tidak pernah bergaduh atau berselisih faham. Selisih faham dan pertengkaran kecil adalah perkara biasa. Namun, perselisihan faham dan pertengkaran kecil tidak boleh dibiarkan berlarutan. Anda mesti mengawal emosi anda dan bertindak mengikut kewarasan fikiran.

Sekiranya berlaku salah faham, cepat-cepat perjelaskan. Sama ada suami atau isteri, apabila anda mengetahui sesuatu yang meragukan tentang pasangan anda, jangan bertindak melulu. Sebaliknya, tanyakan kepada pasangan anda. Perbincangan dengan emosi terkawal dan akal yang waras akan memudahkan anda dan pasangan anda menyelesaikan segala kekusutan. Namun, sebelum berbincang, ada beberapa faktor yang perlu anda ambil kira. Pertama: kesesuaian masa. Anda perlu tunggu masa yang sesuai untuk berbincang dan meminta pasangan anda berterus terang. Jangan pula, pasangan anda baru ja sampai ke rumah, dalam keadaan sama-sama tengah penat, terus anda utarakan keraguan anda. Tindakan anda akan menambahkan kekeliruan dan menyukarkan penyelesaian masalah.

Faktor kedua: pendekatan atau cara anda meluahkan keraguan. Anda berhak mengutarakan persoalan tetapi anda tidak berhak menuduh pasangan anda. Anda perlu ingat, pandangan anda tidak sama dengan apa yang sebenarnya anda lihat dan pendengaran anda tidak sama dengan apa yang sebenarnya berlaku. Sebagai contoh, anda mendengar kisah keakraban suami anda dengan rakan sekerja. Untuk menyelidik, anda bergegas ke pejabat suami anda dan terpandang suami anda sedang berbual dan ketawa dengan seorang rakan sekerja wanita. Jangan hanya dengan apa yang anda dengar dan lihat, anda terus membuat kesimpulan, suami anda curang. Jika anda mengambil keputusan segera sedemikian, bererti anda telah memenangkan emosi anda. Sebaiknya, perkara tersebut hendaklah anda utarakan kepada suami anda terlebih dahulu. Ingatlah, mesra bukan bererti intim.

Faktor ketiga dan paling penting: Kawal emosi anda dan bertindak mengikut fikiran yang waras. Jangan mudah tunduk pada emosi. Saya akui, kaum wanita lebih mudah kalah pada emosi tetapi bukan bererti kaum wanita tidak boleh bertindak mengikut fikiran yang waras. Seperti kes yang saya utarakan di awal perbincangan, sekiranya si isteri tadi berjaya mengawal emosinya, saya dan jiran-jiran lain takkan tau kekalutan rumahtangga mereka. Jiwa wanita itu juga takkan sakit. Walau realiti kes adalah berpunca dari suami yang mungkin cemburukan isteri atau malas bekerja dan mengharapkan pendapatan isteri semata-mata, tindakan wanita tadi tidak memberikan apa-apa faedah kepada diri dan perkahwinannya. Ada cara lain sebenarnya yang boleh diambil untuk menyelesaikan permasalahan yang dihadapi. Mengawal emosi juga bererti menjaga tutur kata dan perkataan yang anda luahkan ketika berlakunya pertengkaran. Jangan terlalu mudah mengeluarkan kata-kata yang memedihkan telinga. Ingat, itu suami atau isteri anda. Jika sesenang hati anda mencaci maki dirinya kemudian anda masih hidup dengannya, siapa yang malu sebenarnya?

Ingat sambungan lagu P.Ramlee… buang yang keruh, ambil yang jernih, baru teguh peribadi. Saya bukan peminat setia P.Ramlee tetapi saya suka lagu-lagu beliau yang bukan sekadar mempunyai melodi yang sedap didengar tetapi juga mempunyai seribu makna tentang kehidupan. Yang baik jadikan teladan….

****Siaran Ogos 2006

Anak Ramai: Kebanggaan dan Tanggungjawab

Hari Ahad baru ni, ramai kawan-kawan sepengajian dulu berkumpul di rumah saya. Itulah ‘gathering’ kami yang kedua selepas tamat pengajian kira-kira 8 tahun lepas. Dalam tempoh masa tersebut, kami hanya bertukar berita melalui emel, sms dan panggilan telefon. Bila dah lama tak jumpa, pelbagai topik menjadi tajuk perbincangan termasuklah perkara berkaitan menambah bilangan anak. Seorang kawan, apabila diajukan soalan bila nak tambah anak lagi, jawab beliau: Biarlah anak keduanya yang baru berusia setahun besar sikit. Seorang kawan lain pula menjawab: Biarlah ekonomi stabil sikit. Bila ditanyakan kepada saya: Dalam keadaan saya yang berjauhan dengan suami, cukuplah dulu dengan sepasang permata hati yang ada.

Lain orang, lain alasannya ketika membincangkan isu menambahkan bilangan anak. Bukan sekadar alasan untuk tidak menambahkan bilangan anak tetapi juga alasan kenapa ingin menambahkan bilangan anak. Antaranya, anak-anak adalah harta yang paling bernilai… Rasulullah s.a.w berbangga dengan umat yang ramai…. Anak-anak adalah pintu rezeki dan berbagai alasan lagi. Teringat saya tentang satu kisah di utara tanahair tentang sepasang suami isteri yang mempunyai seramai 16 orang anak. Walau sekadar bekerja biasa tetapi menurut si suami, mereka tidak mempunyai masalah untuk menyediakan makan minum anak-anak yang berusia dari 8 bulan hingga 13 tahun… Alhamdulillah.

Bukan itu saja, ada yg beralasan, mempunyai ramai anak adalah baik untuk kehidupan hari tua. Masa berlalu… anak pertama, kedua dan seterusnya akan membesar, dewasa dan akan meninggalkan rumah. Jika mempunyai anak dalam bilangan yang kecil… sekejap sahaja rumah akan sunyi. Jika ramai anak, seorang pergi… ada anak lain yang menemani. Bila dah tua pula, boleh bergilir-gilir tinggal di rumah anak-anak. Ada yang nak menjenguk jika sakit pening. Banyak kelebihannya jika mempunyai ramai anak.

Saya akui semua tu… memang banyak kelebihan jika mempunyai ramai anak. Cuma satu persoalan yang saya yakin, kita semua perlu fikirkan bersama… mempunyai anak yang ramai bukan sekadar kebanggaan tetapi kita juga mempunyai peranan yang amat besar berbanding mereka yang mempunyai anak-anak yang sedikit.

Tanggungjawab anda sebagai ibu atau ayah bukan sekadar memberi makan, minum, pakaian dan menyediakan tempat tinggal. Ibu dan ayah mempunyai tugas dan peranan untuk mendidik dan mengasuh anak-anak anda dengan penuh perhatian dan belaian kasih sayang. Malangnya, tugas dan peranan utama ini telah dikesampingkan oleh kebanyakan ibu bapa. Malah, dengan senang hati tugas utama ini diserahkan kepada pembantu rumah, pengasuh taska atau guru sekolah semata-mata.

Ada kes, sepasang suami isteri mempunyai 4 cahaya mata yang jarak usia antara mereka hanyalah setahun ke dua tahun dan anak-anak ini hanya berjumpa ibu bapa mereka tidak sampai satu jam dalam tempoh seminggu. Kepada anak-anak dipesan: “Tinggal dengan bibik ya. Mama dan Papa perlu kerja keras untuk cari duit…” Dalam kes yang lain pula, seorang ibu menceritakan bagaimana anak kecilnya yang berusia hampir dua tahun enggan bermain-main dengannya seolah-olah tidak kenal lantaran sering ditinggalkan bersama pembantu rumah dan kini, si ibu yang sama sedang menghitung hari untuk melahirkan anak yang ke 7.

Anda tentu boleh bayangkan keadaan anak-anak di dalam kedua-dua kes yang saya sebutkan tadi. Itu hanya kes contoh. Banyak lagi kes lain yang berkaitan dengan kegagalan ibu bapa memainkan peranan utama mereka sebagai pengasuh dan pendidik kepada anak-anak yang ramai. Saya bukan melarang anda mempunyai anak yang ramai sebab saya sendiri berasal daripada adik beradik yang ramai… saya anak pertama daripada 8 adik beradik. Mak dan Bapa saya pula mempunyai seramai 13 orang adik beradik. Namun, seperti apa yang saya jelaskan tadi… jika anda mampu memainkan peranan anda sebagai ibu dan ayah, silakan lah..

Mempunyai anak ramai bukan sahaja untuk anda membuktikan keupayaan anda sebagai seorang lelaki atau wanita…. Anda juga perlu buktikan keupayaan anda untuk menjadi seorang pengasuh dan pendidik kepada anak-anak anda. Berikan kasih sayang yang sama antara anak-anak walau kasih sayang sukar dibahagikan sama rata namun anda perlu pastikan, anak-anak tidak merasa terpinggir apabila terdapat ahli baru di dalam keluarga anda. Duit memang segalanya sekarang ini tetapi ingatlah, duit tidak mampu membeli kasih sayang. Seteruk mana anda berusaha mengumpul wang dan harta untuk anak-anak…. kasih sayang dan perhatian anda lebih diperlukan oleh anak-anak anda.

Buat semua ibu bapa, saya nasihatkan… jangan salahkan anak-anak jika mereka bersikap biadap dan kurang ajar. Tilik diri sendiri, adakah anda telah memberikan sepenuh kasih sayang, perhatian, bimbingin dan didikan kepada mereka? Rasulullah berbangga dengan umatnya yang ramai tetapi ramai yang berkualiti bukan ramai yang menyakitkan mata, telinga dan hati masyarakat… jangan sampai Nabi tak mengakui anak anda sebagai umatnya. Untuk menjadikan anak-anak anda umat yang dirahmati dan hamba yang diredhai… anda berperanan menentukan hala tuju mereka. Kebebasan hak asasi bukan alasan untuk anak-anak bertindak sesuka hati. Kegagalan anda mendidik anak-anak menjadi hamba-Nya yang soleh dan solehah adalah satu perkara yang perlu anda jawab di muka pengadilan akhirat nanti kerana anak-anak adalah kain putih… andalah pencorak warnanya… dengan asuhan, didikan dan doa.

Moga anak-anak kita akan menjadi insan berguna kepada diri mereka sendiri, kepada ibu bapa mereka, kepada agama, bangsa dan negara…. Aminnnn!!!

****Siaran Ogos 2006

04 Disember 2008

Intimasi hak bersama

Seorang isteri meluahkan rasa kecewanya dengan si suami kerana si suami gagal ‘menyelesaikan’ hubungan intim mereka dengan jayanya. Bukan satu dua aduan seperti ini yang saya terima, dah banyak… cuma isteri-isteri yang mengalami masalah seperti ini, ada yang mengambil keputusan mendiamkan diri, membiarkan kehendak batin sendiri tidak dipenuhi dan paling tragis, ada kes-kes mereka yang mengalami masalah ini, mencari makan di luar… nauzubillah…!

Hmmm…. Kesian kat kaum wanita. Bercakap lebih-lebih tentang seks, tentang intimasi, tentang hubungan suami isteri… dikatakan gatal. Teringat pulak isu gatal di parlimen satu ketika dulu. Saper yang gatal? Tak adakah yang miang? Tunggu perbincangan saya mengenai topik gatal vs miang ini…

Kembali ke tajuk perbincangan… berapa ramai yang tahu, intimasi atau seks atau hubungan suami isteri itu adalah hak bersama suami dan isteri. Bukan sekadar melayani kehendak batin suami semata-mata tetapi seks yang halal di dalam sesebuah perkahwinan, adalah untuk memenuhi kehendak batin suami dan kehendak batin isteri juga. Anda tentu ingat salah satu tujuan dan hikmah perkahwinan ialah untuk memenuhi kehendak batin seseorang. Seseorang ini termasuklah isteri, bukan suami semata-mata.

Malangnya, rata-rata perkahwinan, bila memperkatakan tentang intimasi, yang tergambar hanyalah isteri berhak memenuhi kehendak batin suami. Sementelah pula, tak ada hadis atau ayat yang mengatakan suami wajib memenuhi kehendak batin isteri, tidak seperti banyaknya nas yang menjadi dalil betapa isteri wajib memenuhi kehendak batin si suami. Tidak ada nas yang jelas ini bukan membuktikan bahawa Islam menafikan hak tuntutan batin isteri. Ada banyak ayat yang memberikan maksud, isteri juga mempunyai hak yang sama dengan suami di dalam kehidupan berumah tangga. Antaranya, ayat yang mengatakan: Gaulilah mereka dengan baik…

Ayat ini membawa pengertian yang maha luas. Gauli isteri secara baik bererti suami perlu menjaga kebajikan isteri, menjaga makan minumnya, menjaga perasaannya. Gauli isteri secara baik juga memberi erti bahawa isteri perlu dilayani kehendak batin mereka menepati selera mereka. Saya yakin, ramai yang sedia maklum, terdapat perbezaan yang ketara antara kehendak batin suami dan kehendak batin isteri. Kebanyakan suami mempunyai kehendak batin yang tinggi dan selalu inginkan kehendak batinnya dipenuhi. Berbeza dengan isteri, kehendak batin isteri boleh ditoleransi. Jika penat, sedih atau mood yang tak menentu, isteri tak mengharapkan layanan untuk kehendak batin mereka.

Malangnya, suami jarang ambil kisah sama ada isteri mau atau tidak. Yang suami tahu, aku nak… kau mesti layan… maka jadilah kes isteri mengeras diri seumpama batang atau apa saja. Sebenarnya, di sinilah suami perlu main peranan. Isteri tidak boleh dipaksa sebegitu sahaja. Walaupun dia isteri anda dan anda tidak akan didakwa kerana kesalahan merogol walau anda memaksa… tanya pada diri… inikah tujuan anda mengahwini isteri anda? Sekadar memenuhi kehendak batin anda sendiri? Suami yang bijak tahu bagaimana untuk merangsang isterinya… tak perlulah saya bincangkan di sini, anda lebih tahu cuma enggan mengakuinya sahaja, betul kan?

Namun, jika isteri perlu melayani kehendak batin suami, isteri bukan sekadar memenuhi kehendak suami tetapi isteri inginkan kehendak batinnya juga dipenuhi. Perlu diingat, tahap klimaks sesuatu hubungan intimasi antara suami dan isteri juga berbeza. Suami lebih cepat sampai ke destinasi berbanding isteri. Masalahnya berapa ramai suami yang endahkan perkara ini? Berapa ramai suami yang mengambil berat dan peduli tentang persoalan: Sudahkah aku memenuhi selera batin isteriku? Mungkin ada suami yang bertanya: Bagaimana nak tahu selera isteri dah dipenuhi atau belum?

Jawapannya mudah sahaja. Selesai hubungan, tanyalah isteri anda. Bukan sahaja suami, isteri juga perlu bertanya kepada suami, bagaimana layanan anda tadi? Ramai yang ambil mudah perkara ini. Dah selesai .... dah laaa… Anda jangan lupa, kejayaan intimasi anda adalah penentu kebahagian rumah tangga anda. Di sinilah pentingnya komunikasi yang pernah saya jelaskan dulu. Komunikasi penting dalam intimasi dan kebahagiaan perkahwinan anda. Bagaimana? Bersenda gurau sebelum intimasi dan mengambil berat kepuasan pasangan anda selepas intimasi…. itulah antara bentuk komunikasi yang perlu anda praktikkan.

Paling penting, anda... sama ada suami atau isteri, perlu bersikap terbuka. Berbincanglah dengan pasangan untuk menjadikan hubungan intimasi anda sesuatu yang paling indah. Jangan jadikan intimasi sebagai satu alasan untuk anda keluar dari gerbang perkahwinan. Namun, jika masalah intimasi ini menganggu emosi anda, jangan makan luar tetapi carilah penyelesaian terbaik. Islam meletakkan jalan keluar bagi perkahwinan yang menghadapi masalah seperti ini. Bagi isteri, hak anda tidak diketepikan, anda berhak memohon fasakh dan tiada sebarang ganti rugi yang perlu anda bayar. Jangan risau tentang saksi kerana hubungan intimasi adalah rahsia anda dan suami. Mahkamah boleh bicarakan kes anda secara tertutup dan akan menerima sumpah istidzhar anda sebagai bukti. Paling penting, anda perlu mulakan tindakan pertama: berani tampil ke muka pengadilan. Semuanya di tangan anda.

****Siaran Julai 2006

Taatkan suami bukan mutlak

Semalam, saya menerima satu panggilan telefon daripada seorang isteri. Isteri berusia awal 30-an ini meluahkan rasa kecewa dengan sikap suaminya yang mengabaikan tanggungjawab memberikan nafkah. Jika dulu, suaminya kurang mampu maka si isteri sanggup menyerahkan hasil titik peluhnya saban hari bagi membantu suami menguruskan kewangan mereka sekeluarga. Malangnya, bila dah ditolong, makin lama si suami mula menyerahkan sepenuh tanggungjawab tersebut kepada si isteri. Kini, hampir tiga tahun, segala perbelanjaan keluarga diuruskan sepenuhnya oleh si isteri. Si suami masih bekerja, masih mempunyai pendapatan tetapi segala pendapatan suami digunakan untuk memenuhi selera dan kehendaknya sendiri. Nak serahkan kepada isteri walaupun sedikit, jauh sekali. Bila isteri meminta, hanya satu jawapannya: Mana ada duit lagi dah? Tetapi mampu pula beli barang-barang lain yang tak perlu. Pernah si isteri mintak belikan barang dapur, selamba ja si suami bersuara: Duitnya mana? Pesan dengan liur ja?

Hmmm… ini belum lagi diwartakan misyar (sebutannya mis-yar. InsyaAllah, akan datang nanti, saya akan bincangkan tentang isu mis-yar ini dan realitinya di Malaysia). Masalah si isteri sekarang ini, beliau tidak ada hati lagi untuk melayan kehendak seks si suami. Dah lah penat bekerja seharian, balik ke rumah terpaksa menguruskan segalanya: memasak, mengemas, melayan anak-anak. Ada kalanya, si isteri kepenatan dan tidak berupaya untuk melayan kehendak batin suami. Bukan saja penat badan malah penat perasaan kerana kecewa dengan sikap suami yang mengabaikan tanggungjawab sebenar sebagai suami dan seorang bapa. Soalan yang diajukan kepada saya, apakah boleh sekiranya si isteri enggan melayan kehendak batin suami?

Teringat saya kepada cerekarama Episod Terakhir, isteri menyuap mulut, isteri membelikan pakaian suami, isteri dibelasah oleh suami dan dalam kesakitan dan keterpaksaan, isteri melayan nafsu seks suami. Semua orang tahu, isteri wajib patuh kepada suami. Isteri wajib taat kepada suami. Isteri wajib melayani kehendak batin suami kerana ada hadis yang cakap: Isteri perlu melayan kehendak batin suami walau tika suami meminta, mereka berada di atas unta. Menggunakan hadis inilah, suami menggunakan sepenuh kuasa memperlakukan isteri sewenang-wenangnya.

Namun, ramai yang tidak tahu, taatkan suami bukan mutlak. Seperti yang pernah saya bincangkan, jika suami mengarahkan isteri melakukan sesuatu yang bertentangan dengan kehendak syarak, maka tika itu, isteri tidak wajar mentaati suami. Sama juga dengan kehendak batin suami yang gagal menunaikan tanggungjawab, kehendak suami ini boleh ditolak dan isteri tidak akan berdosa sekiranya menolak permintaan suami. Kenapa? Kerana suami mengabaikan tanggungjawab. Hadis menyuruh isteri mentaati suami yang betul-betul seorang suami. Apa maksud betul-betul seorang suami?

Seorang suami yang betul-betul seorang suami ialah seorang suami yang menunaikan tanggungjawab nafkah zahir dan batin seorang isteri, bukan menunaikan nafkah batin sahaja. Masalahnya, menunaikan kehendak batin tu, bukan memenuhi kehendak isteri sangat sebenarnya tetapi lebih kepada memenuhi kehendak sendiri. Sebab itulah, walau isteri diberi layanan batin, berapa ramai suami yang ambil tahu, sukakah isteriku dengan layananku? Ramai yang menganggap, seks adalah memenuhi kehendak nafsu suami dan bukan kehendak kedua-dua pihak, suami dan isteri. InsyaAllah, saya akan bincangkan semula topik ini nanti.

Kembali kepada topik perbincangan. Bukan sahaja kes yang saya terima semalam tetapi banyak lagi kes sebelum ini, isteri meluahkan rasa terpaksa mereka melayan kehendak batin suami. Keterpaksaan kerana teringatkan tuntutan syarak: isteri wajib mentaati suami…. isteri perlu menunaikan kehendak suami setiap kali suami meminta…. jika isteri menolak permintaan suami untuk bersama maka si isteri akan dilaknat oleh malaikat di sepanjang malam. Para isteri akur dengan kehendak syarak, takutkan laknat daripada malaikat, takutkan balasan neraka daripada Allah. Mahu atau tidak, rela atau terpaksa, isteri biarkan juga diri diperlakukan seadanya oleh si suami. Mulianya kau wahai isteri. Hinanya kau wahai suami… sanggup mengenepikan tuntutan syarak… mengabaikan tanggungjawab sebagai suami. Tak takutkah balasan daripada Allah?

Lantas, wahai isteri.. bila suami anda berani menderhaka kepada Allah… maka anda tidak wajar lagi mentaati mereka. Jika anda, sebagai isteri… kecewa dengan sikap suami yang mengabaikan tanggungjawab dan tidak mampu atau enggan memenuhi kehendak seks suami, anda BERHAK menolak permintaan suami. Jangan bimbang dengan nusyuz. Anda BUKAN ISTERI YANG NUSYUZ SEMATA-MATA ENGGAN MENUNAIKAN KEHENDAK SUAMI YANG DAYUS.

Pesanan saya kepada isteri yang mengambil alih tugas suami, simpan segala resit perbelanjaan anda. Jika suami anda mengambil tindakan kerana anda menolak ajakannya, anda berpeluang menggunakan semua itu sebagai pertahanan diri. Ingatlah, perkahwinan adalah untuk kebahagiaan dua pihak, suami dan isteri… anda lebih tahu kedudukan anda. Selamat berbahagia.

****Siaran Julai 2006

01 Disember 2008

Putus tunang boleh tuntut gantirugi

Kecoh betul kat pejabat saya dengan cerita seorang artis lelaki tersohor di Malaysia nak putus tunang. Daripada meminati, dah ada yang mula mencaci maki. Sampai ada yang menyuarakan sanggup mewakili si gadis yang teraniaya untuk menyaman si artis, biar habis segala harta. Alahaiiii….!!! Inilah sandiwara hidup. Cuma, kalau orang sekeliling turut merasa perit dan pedihnya luka, bayangkanlah bagaimana si gadis, yang dijanjikan kebahagiaan bersama dan ketika asyik menganyam impian membina mahligai cinta tiba-tiba dikejutkan dengan berita, janji untuk menuju gerbang perkahwinan perlu dibatalkan. Bukan satu kes tunang si artis ini sahaja, malahan dah banyak kes yang seumpama dengannya. Mustahil ada gembira tika itu dan setabah mana pun si gadis, air mata pasti mengalir.

Tak mengapalah… biarkanlah air mata itu mengalir. Luahkanlah kekecewaan dan kesedihan anda tetapi jangan lama-lama. Saya tak suruh anda menjadi seperti Kassim Selamat, menangis hingga mata menjadi buta. Saya tak suruh anda bermurung dan hilang selera makan mengenang cinta tak kesampaian seperti kisah lagenda cinta Majnun dan Laila. Menangis dan kenanglah kedukaan tersebut tetapi untuk tempoh sementara, sehari… 24 jam adalah tempoh paling maksima. Selepas 24 jam, anda perlu bangun… ketepikan lara hati dan sediakan diri untuk mengajar si dia yang memberikan anda kelukaan sebelum ini.

Jangan salah faham. Saya bukan nak ajar anda menjadi pendendam. Saya cuma nak anda dapatkan hak anda. Ya… anda berhak menuntut ganti rugi di atas kekecewaan anda kerana pertunangan anda diputuskan. Ini bukan kata saya tetapi ketetapan undang-undang dan satu hukuman takzir di dalam hukum syarak. Bekas tunang anda telah melakukan kesalahan kerana memungkiri janji perkahwinan iaitu pertunangan. Perlu diingat, pertunangan atau janji untuk sebuah perkahwinan bukan hanya dikira apabila ada majlis besar-besaran semasa pertunangan atau ada rombongan meminang dan pemberian cincin atau hantaran seperti adat amalan masyarakat kita.

Janji untuk sebuah perkahwinan memadai dengan hanya si lelaki melamar si gadis dan kemudiannya si gadis menerima… dah termeterai sudah sebuah ikatan pertunangan sebagai janji untuk membina sebuah perkahwinan. Apabila janji ini diputuskan, maka pihak yang menerima keputusan berhak menuntut ganti rugi di mahkamah syariah. Namun, menepati kehendak undang-undang yang memerlukan dokumentasi dan bukti-bukti termeterai, nasihat saya kepada mereka yang membuat janji perkahwinan sendiri, pandai-pandailah menyediakan saksi. Jangan pulak nanti di depan mahkamah, bersungguh hati menyatakan hanya bulan dan bintang menjadi saksi… mahkamah takkan terima semua tu. Paling penting, pandai juga menjaga hubungan anda sebab pernah ada kes, seorang gadis yang dah tak gadis, menjadikan anak yang dikandungnya sebagai bukti adanya janji untuk perkahwinan… bukan saja mahkamah tak terima tetapi si gadis turut menerima satu hukuman lain pula.

Kembali kepada kes putus tunang… apabila tunang anda membuat keputusan untuk membatalkan janji perkahwinan, anda berhak menerima semula segala bentuk pemberian anda kepada si dia. Sebagai contoh, jika anda memberikan sepasang kain, anda berhak menerima kain tersebut semula. Jika kain tersebut telah digunakan, anda berhak menuntut nilai harga bagi pakaian tersebut. Jika anda telah membuat segala persediaan untuk majlis perkahwinan, anda boleh memohon di mahkamah untuk menuntut ganti rugi bagi segala perbelanjaan untuk persediaan tersebut. Harga tempahan kad jemputan, pakaian pengantin dan apa jua yang berkaitan dengan majlis perkahwinan yang bakal diadakan, anda berhak mendapatkan ganti rugi.

Malangnya, kes-kes saman kerana putus tunang ini masih belum banyak diselesaikan oleh pihak mahkamah. Tak tau di mana silapnya. Mungkin ramai yang tak tau… mungkin juga ada yang malas dah nak ambil kisah dengan apa yang dah berlaku. Hmmmm…. saya setuju… apa yang berlaku adalah takdir namun ada sebab musababnya… kita tidak boleh menerima takdir sebegitu sahaja. Takdir menentukan sesuatu itu terjadi agar anda mempunyai ruang untuk merebut peluang selepasnya. Peluang paling nyata dan jelas bagi anda yang kecewa apabila pertunangan diputuskan ialah untuk mengajar bekas tunang anda agar setia dan menunaikan janji. Walau bukan dengan anda, sekurang-kurangnya dengan orang selepas anda. Walau ganti rugi yang anda terima tidak boleh merawat luka hati anda namun fikirkanlah, ganti rugi tersebut berbaloi untuk membayar semula modal belanja yang telah anda dan keluarga anda keluarkan.

Satu perkara yang tidak kurang pentingnya, jangan bebankan perasaan anda semata-mata tidak mahu memutuskan pertunangan kerana bimbang perlu membayar ganti rugi. Situasi ini saya tujukan bagi anda yang mengetahui tunang anda beralih arah kasih atau curang kepada anda tetapi tunang anda masih meneruskan pertunangan sedangkan anda sendirian menanggung siksa. Di dalam kes seperti ini, anda berhak memutuskan pertunangan dan anda tidak perlu membayar ganti rugi. Paling penting, anda perlu mempunyai bukti kukuh untuk menyokong kewajaran anda memutuskan pertunangan tersebut.

Nasihat saya kepada mereka yang berada di alam pertunangan, jagalah tingkah laku dan adab anda. Bertunang bukan bererti anda telah bebas ke sana sini melakukan apa saja. insyaAllah, satu hari nanti, saya akan bincangkan kes menarik tentang isu berkaitan adab dalam pertunangan ini. Jumpa lagi…!!

****Siaran Julai 2006